Vabbè per non mettere solo tristezza posto questo video di un anno fa esatto.. era ancora in forma, non è un video triste (anzi) e si vede il caratterino buffo e simpatico di Kim ;-)
http://www.onetruemedia.com/otm_site...6f59c8699e5af1

no no, io scrivo perchè ci sto spudoratamente provando con te e spero di ottenere un rapporto sessuale che superi i 2 secondi entro il 2012 :lol: :lol:

mi sono espresso male nel dirtelo :lol: :lol: :lol:

potrebbe voler dire che con me supererebbe i due secondi perché faccio cagare...? non mi hai mai visto come ti permetti!
(ovviamente si scherza :))

per me superare i due secondi sarebbe un record e se sei pure bella potrei rientrare nei decimi di secondo, uffa :lol:

basta va, torniamo a piangere ora :lol: :lol:

Forse è meglio!!! :lol:
Ma te guarda se una deve scrivere alle 6.30 di mattina mentre prende il caffé per essere al lavoro alle 7.00 il lunedì del ponte :roll: se non altro piove.. come mi dispiaaaace.. :twisted:;-)

Scusate lo so che è fastidioso continuare a leggere questo thread dopo oltre un mese ma non mi va di chiudere questo insieme di pensieri ed emozioni in questo modo, come sopra, con delle mie frasi stupide.. scusate ma ci tengo, è una cosa mia, toporatto so che mi capirai ;-). L'ironia è una cosa importante ma preferisco chiudere diversamente questo mio thread..
Poi basta scriverne, promesso.

E' vero la vita continua, come cantava il grande Renato Zero..

" Il carrozzone va avanti da sé,
con le regine, i suoi fanti, i suoi re...
Ridi buffone, per scaramanzia,
così la morte va via"

Ma il dolore di chi sopravvive non guarisce mai.
Stasera l'ho sentito più lacerante del solito.. il tempo non lo attenua evidentemente.. immagino che ci penserò sempre di meno, ma quando ci penserò davvero non sarà diverso da adesso.. e quelle ultime sciocchezze OT che ho scritto non significano che stia sminuendo la cosa.
I miei cani forse sono come figli per me (dico forse perché non ho figli quindi non posso fare un paragone, probabilmente è azzardato).. sono la gioia più grande e di conseguenza il dolore di perderne uno non può che essere enorme.
Non significa che mi suicido, la vita continua con allegria, tristezza o noia come sempre.. c'è solo un pò, a volte tanta malinconia in più, in certi momenti. Penso sia normale, perché scansarla? In fin dei conti se pensare a lui mi fa piangere, e a volte sembra di piangere sangue tanto fa male, è altrettanto vero che non pensarci è un peccato. Sono disposta a pagare il prezzo di sentire il dolore come inaccettabile (in certi momenti è così) ma non smetterò di pensare a lui per guardare avanti, ci guardo lo stesso, solo che la sera piango un pò.. ma pensare a Kim è l'unico modo che mi è rimasto per sentirlo vicino, per sentirlo ancora vivo, almeno dentro di me. E quando riesco a vederlo nei ricordi senza sentire lo strappo feroce che a volte mi scuote, la realizzazione della perdita che opprime e sembra far esplodere il cervello, togliere il respiro e spezzare il cuore, quando questo non accade, la sua immagine è fonte di gioia, calore, purezza... Amore.
Emozione preziosissima che non voglio perdere mai, nemmeno in parte.

Tutto qui.

Ciao Elisa non dimenticare mai !
Ti mando davvero sinceramente un pò del mio bene.:love:love:love

http://img145.imageshack.us/img145/7048/foto194.jpg

Grazie! Bello Vassel!

io se vuoi ti mando una foto della fiancata rovinata della macchina, qualche idiota ci è andato contro nel parcheggio

anche io non dimenticherò facilmente

Immagino.. ;-)

Oggi una delle mie nuove colleghe mi fa: "E' da un pò che pensavo dove ti avevo vista perché non mi eri nuova.. ora mi ricordo! Qualche anno fa abitavo nel tuo paese e ti vedevo sempre lungo la passeggiata vicina alla chiesa con un Collie magnifico.. era il cane più bello che avessi mai visto e mi piacevate un sacco insieme, si vedeva che avevate un bel rapporto, lui sempre libero al tuo fianco.. eravate bellissimi!"
Inutile dire che mi ha fatto emozionare!

:) sì fa male ma è una bella soddisfazione, evidentemente insieme eravate qualcosa di speciale anche per chi non vi conosceva...

In effetti me lo dicevano spesso.. sempre e solo sguardi di ammirazione (eccetto qualcuno che diceva "povero cane chissà che caldo con tutto quel pelo" :roll:) del resto lo portavo anche in città senza il guinzaglio e se dovevo entrare in un negozio dove non era ammesso lui restava seduto fuori ad aspettarmi (non legato).. era un bel vedere... devo dire che non si lamentava nessuno del fatto che fosse libero, aveva troppo l'aspetto da cagnone buono e placido (non prima dei tre anni però, all'inizio tirava come un mulo anche lui poi però a forza di passeggiate in libertà era diventato perfetto, si sedeva ai semafori per rialzarsi solo quando glielo dicevo :)). Ricordo una volta in montagna quando per fargli fare un passaggio impossibile per un quadrupede ma non per un bipede (mi ero arrampicata su una diga tenendomi attaccata alla recinzione su un muro molto alto e stretto) gli indicai col dito la strada alternativa e lui la eseguì pari pari guardandomi.. non era immediata, c'era da passare sotto alcune reti e aggirare dei muri a strapiombo, ma lui eseguì perfettamente, sembrava di essere in agiliy! Ecco, se avessi un altro Collie e ne avessi il tempo forse proverei con l'agility.. anche se non sono i cani più veloci sono così perfetti nell'esecuzione e nell'intesa col proprietario. Ma l'addestramento con loro non è necessario (diciamo che l'avevo addestrato io semplicemente vivendoci a stretto contatto).
Di quella volta in montagna ricordo che raggiungemmo un punto isolato molto bello dove potevo prendere il sole in pace rilassandomi in un contesto da favola e lui era seduto accanto a me come una statua, con una delle sue pose impassibili, a scrutare l'orizzonte. Al minimo avvistamento umano ringhiottava per avvisarmi.
E' simile al carattere dei clc, solo più pacato, meno cacciatore e più preciso.

Fa sempre piacere rivedere il RE LEONE:love,
Forza Eli, un abbraccione:)

E' passato del tempo, eppure il dolore non si è attenuato. Ho solo molto meno tempo per pensarci.
Se avessi la possibilità di esprimere un desiderio, uno solo al mondo, egoisticamente vorrei che Kim fosse ancora con me, e per sempre.
Scusate, è solo un pensiero, tra l'altro irrealizzabile purtroppo.
Grazie ancora a quanti mi hanno sostenuta in quei giorni difficili.

Forse un domani avrò un altro Collie, maschio. Anche se non sarà mai lui.

Eli un pò di malinconia???
ti capisco...lasciano un bel segno quando ci lasciano..
dai una strizzata forte alle tue lupastre...e tieni stretto forte a te il ricordo del tuo re leone...
un abbraccio

Un abbraccio anche da parte mia.

Chissà, un domani...un altro cucciolo, ma non per Kim, naturalmente, ma per l'amore profondo che ti lega ai collie (e ai discendenti di Anouk: una gara dura scegliere...8))

Grazie ragazze.
I discendenti di Anouk per me sono il piacere degli occhi e il sapore di Djuma, una cagnolina che secondo me ha grandi doti... se Petra è la pazzoide Djuma è quella ferma e assennata.
I Collie.. non so neanche generalizzare, i miei erano talmente diversi tra di loro (come del resto sono diversissime Djuma e Petra). Entrambi favolosi. Buck era più simile ad un clc di buon carattere, equilibrato e molto intelligente. Kim era uno strano essere, un pupazzone buffo ma anche elegante, ingenuo ma molto più riflessivo di qualunque altro cane abbia conosciuto, il più chiuso apparentemente, misurato, ma anche quello che più di tutti mi parlava con gli occhi per cercare risposte e per esprimermi un legame indissolubile. Non che gli altri miei cani non mi comunichino emozioni.. le lupastre sono molto più festose, più sottomesse, non meno sensibili.. i loro occhi cercano una sicurezza nei miei, l'approvazione e l'appartenenza. Kim mi guardava quasi più come un mio pari.. anzi più che pari profondamente complice... spesso mi sembrava che fossimo una cosa sola. Anche Buck, ma Kim riservava questo tipo di legame esclusivamente a me e questo lo ha insinuato così profondamente nella mia anima.
Solo questo... ma non è poco.

E' proprio così.
E' la cosa più naturale di questo mondo ma sembra assurda, e quando guardo le sue foto non posso credere che non ci sia più.. suona strano.
All'inizio cercavo suoi ricordi ovunque per tenermelo stretto il più possibile, perché non se ne andasse del tutto.. il terrore più grande, quello di dimenticare.
Poi ho capito che non si dimentica nulla. Il dolore non passa mai. Ma per fortuna neanche i bellissimi ricordi, le sensazioni indescrivibili. Ho trovato dopo poco tempo dalla sua dipartita un lavoro molto impegnativo che non mi lascia il tempo per pensarci. Torno a casa adesso dalle 8.00 di mattina... Luglio è passato con 65 ore di soli straordinari.. ma è la mia fortuna.
Mi sento un pò in colpa per le lupastre, ma mi consola il legame che c'è tra di loro, è la loro forza. Sono abitudinarie e legate alla loro "tana". Non chiedono tanto in realtà, solo le loro abitudini e di stare insieme. Non riuscirei ad immaginarmele separate.
Prima cercavo i ricordi, ripercorrevo le stesse strade, guardavo i filmati.
Ora che sono tornata alla normalità rifuggo da queste emozioni perché sono troppo forti e mi mettono in ginocchio. E ora non c'è più il tempo per cullarsi nella malinconia. A volte neanche la voglia.. non perché non mi manchi, al contrario, perché risalgono emozioni forti, viscerali, e non sono sempre pronta ad affrontarle. Anche se ogni tanto ne sento il bisogno.. ma non per paura di dimenticare. Ora so che non dimenticherò mai, e il tempo non affievolirà niente. Certe cose, quelle davvero preziose, non vengono intaccate dalla distanza.

Come ti capisco, Sky il mio PT e' mancata all'improvviso il 26 marzo di quest'anno e non ero neanche a casa (immagina lo shock quando l'abbiamo trovata..) sinceramente ti dico che ci penso un po' meno, lei resta comunque l'ultima cosa alla quale penso prima di addormentarmi.....ogni volta che parlo di lei o scrivo di lei mi prende una stretta allo stomaco e per me e' difficile trattenere le lacrime, quindi ti capisco e ti mando un'abbraccio credo che il dolore e la malinconia facciano comunque parte dell'amore che c'era e tuttora c'e' tra di voi