Als je nog meer van deze heb,..hou je vooral niet in!!!:lol:;-):roll:

@Kim: ik hoop dat je ook wat van die heren filmpjes die je gezien hebt kunt terug vinden!:lol:

Hier nog even een link naar leuke foto van een doggy hug die op het Engelse forum geplaatst werd 8)
http://www.putfile.com/pic/7573854

Das pas een knuffel!!:lol:

Hier een stukkie van Idols:lol:,werkelijk een geweldige imitatie8).
Van Mariah Carey:lol:.
http://nl.youtube.com/watch?v=FQt-h753jHI
En ze gaat door na de volgende ronde:shock:,maar is wel beter geworden:lol:.
http://nl.youtube.com/watch?v=cT18LZ...eature=related

Groette Martine.

Pratende hond:lol:.
http://pl.youtube.com/watch?v=diuQOMYzCvA
Groette Martine.

Compilatie van hilarische huisdiermomenten: http://nl.youtube.com/watch?v=mLLBcAL8IdA

Denk zelf dat het weer eens hoog tijd is:roll:.
En voor degene,die dit onzin vinden:roll:,kijk dan niet:evil:.

Maar voor degene,die dit geen onzin vinden:twisted:, eentje uit huiselijke kring,van mijn eigen Tjech8).
http://s219.photobucket.com/albums/c...ttacksCsw2.flv
Verjaagd door een kippetje:lol:.

Groette Martine.

:confused2 ??Kippetje?? :ehmmm

Ja,zo noemt ze der zelf,als ze koppiekrauw wil:lol:.
Letterlijk:mmmm, kippetje ,kopje8).

Groette Martine.

Haha!
Als ze het zelf zegt...

Die hond van jou is wel heel stoer moet ik zeggen :rock_3

Liesbeth

Voor diegene die het bovenstaande wel onzin vinden.. hehehe: http://youtube.com/watch?v=NyFaSm7EosM&feature=related :):):)

Hehe, ik heb echt in een deuk gelegen.. *lol*
Erg leuke eigen productie!! ;-)

:rofl3:roflmao:rofl3:roflmaoDit kan je echt niet maken:rofl3zonder waarschuwing er bij:lol:.
Ik stikte der zo wat in:lol:.
Groette Martine.

18+

:shock:ben wel benieuwd,wat voor jonkies je hier van krijgt:lol:.
http://pl.youtube.com/watch?v=Di1k5A...eature=related

Groette Martine.

vogel en wolf zou zoiets worden http://i74.photobucket.com/albums/i2...tos/avatar.gif

:lol: die kan ik,die komt uit die nieuwe dierentuin;-).
Ik vond zelf die x roofvogel erg mooi8).

Groette Martine.

Die heeft in ieder geval een sterk hart:twisted:.
http://www.dumpert.nl/mediabase/7529...schrikken.html

Groette Martine.

Ps;er moet wel geluid bij:lol:.

Ik denk dat ik ongeveer hetzelfde zou reageren:shock:! arme moeder...

FF een stukkie over, biologie;-).

De juffrouw staat voor de klas en zegt tegen de kinderen:
'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel
over torren'.
Wie kan mij een tor noemen?'
Jantje steekt zijn vinger op : 'De water-tor, juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
Ja juf, waterplantjes & watervlooien!'
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor,
juf.'
'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
'Ja juf, boomschors & blaadjes!'
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor!'
'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?'
'Nou,' zegt Jefke, 'volgens mijn zus vreet ie batterijen!'

Groette Martine.

http://nl.youtube.com/watch?v=-ljkQJ...eature=related


En als dit mogelijk is:shock:!!!!!
Moet je een Tjech,toch zeker kunnen africhten;-).

Groette Martine.

Op de beurs in Goes heb ik in het echt een meisje dressuur zien rijden op een koe! :)
Het was echt ongelooflijk, het kind liet de koe zelfs over een strobaal springen! :lol:

Ik was alleen zo perplex, dat ik zelfs vergat om foto's te maken :(

Ik heb ook ooit op een koe gereden 8)

nouja... meer gezeten. Was gewoon een melkkoe die "zadelmak" was. Kon er zo op gaan zitten... maar hulpen kende hij verder niet. Maar het zit echt k*t

PROEST!!:lol:
Wij hebben ze hier op zonnecellen:rock_3 hehehehehehehe.

8),voor langdurig gebruik:lol:.
Groette Martine.

Klimaatvriendelijk. Mijn bedrijf door aan duurzaam ondernemen, hehehehehehe.
's ochtend zet je hem op het balkon en 's avonds kun je hem gebruiken, hahahahahahaha is ie nog lekker warm ook :twisted:.

Hou het dus maar, bij me duracelletjes:twisted:.
Want ik heb geen balkon:roll:.
Groette Martine.

We houden het wel kuis he dames!! hehehe....
Oeps... tis een topic in de rubriek buiten de orde...
Dan heb ik nix gezegd h00r.. *lol*

enne Barry vergeet vooral niet de toelichting die achter buiten de orde staat:
- over hoe je vrije tijd plezierig door te brengen... :rock_3

Heeft een van de computerdeskundigen onder jullie enig idee hoe ik hier een PowerPoint kan invoegen?

Hmm.. denk niet dat je dit als content kan laten zien.
Wat je wel kan doen is een linkje naar een URL dat je plaatst.

Kunnen mensen um downloaden en bekijken.

Sommige dingen kun je maar beter niet weten. ;-)

We vertellen ook niet alles:twisted:.
Groette Martine.

nee nee, we geven alleen hints, hehehehehehehe. Zoals we hier zeggen (werk): Alle kwaliteiten van een man, kun je ook kopen bij de Christien Le Duc. :twisted:
hihihihihihihihi (geintje hoor).

Maareh genoeg over duracel, ik ga eens effe kijken hier of we nog leuke geintjes hebben. Normaal zit mijn mailbox vol met die rotzooi.

Groetjes Kim

effe een goedmakertje voor de heren:

Waarom fietsen beter zijn dan vrouwen!

Fietsen worden niet zwanger.
Je kunt je fiets elke dag van de maand bestijgen.
Een fiets heeft geen familie.
Een fiets piept alleen als er echt iets mis is.
Je kunt je fiets aan een vriend lenen (en andersom) zonder gelazer.
Een fiets kan het niet schelen hoeveel andere fietsen je hebt gehad.
Je komt altijd tegelijk met je fiets aan op het hoogste punt.
Het zal een fiets worst zijn of je naar andere fietsen kijkt.
Fietsen vinden het prima als je fietsbladen koopt.
Als je fiets te moeilijk te berijden is, kun je dat eenvoudig oplossen.
Als je op je fiets scheldt, hoef je niet je excuses aan te bieden voor je
hem opnieuw kan berijden.
Je kunt zo lang fiets zolang berijden als je wilt,zonder dat je fiets
gaat klagen.
Je kunt stoppen met fietsen wanneer je maar wilt zonder dat je fiets
gefrustreerd raakt.
Je ouders houden geen contact met je oude fiets als je al lang een nieuwe hebt.
Een fiets beledigt je niet als je niet goed kunt fietsen.
Je hoeft niet te douchen voor je je fiets mag gebruiken.
Om te fietsen heb je als bescherming alleen een fietshelm nodig en zelfs
dat is niet verplicht.

Sorry dames.

groetjes Kim

Zucht.......ik ben dol op mijn collega's.......maar heb nu onderstaande al 20 maal in mijn inbox staan:

NIEUW VIRUS

Een nieuw gevaarlijk virus wordt onder andere elektronisch verdeeld.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort: WERK).
Je kunt WERK krijgen van je chef of van jouw collega's. Raak het niet aan!
Het virus wist jouw privé-leven.
Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om
acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger),
zodat je er de hele dag door geplaagd wordt.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.

Als je in contact komt met WERK zijn er twee mogelijke oplossingen.
De eerste oplossing is: 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (WIJN).
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (BIER).
Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale Slijter.
Vraag ernaar...

Stuur dit bericht door naar je vrienden. Heb je geen vrienden (meer),
dan heeft het WERK je al geïnfecteerd.
Hoog tijd om er iets tegen te doen!!!

hier dan nog een geinig mailtje

SNELHEID













Een vrouw staat met haar Smart met autopech langs de snelweg, komt er een
man in een Porsche voorbij.
"Zal ik je een sleepje geven naar de dichtsbijzijnde garage?" vraagt de
Porsche rijder.
"ja graag!" antwoordt de vrouw.
Zo gezegd, zo gedaan, de Smart werd met een sleepkabel aan de Porsche vast
gemaakt.
"Als ik te hard ga moet je maar toeteren!" glimlacht de man.

Even later, onderweg, scheurt er een Ferrari met 250 km/u voorbij. De
Porsche rijder vergeet helemaal de sleep en scheurt achter de Ferrari aan.

Later die avond komt een agent bij de commissaris en zegt:
"Je gelooft nooit wat ik heb gezien! Komt er eerst een Ferrari met 250 km/u
voorbij flitsen. Direct daarachter zat een Porsche die hem bij probeerde te
houden. En achter de Porsche reed een Smart die toeterde of hij er voor bij
mocht gaan!"

:roflmao:jumpie:gentGeweldig! Die is goed...




Lange lul

Ik reed vandaag een beetje rond, en opeens stond er een agent met een lasergun. Ik reed maar een kleine 35 km/h te hard, maar natuurlijk moest ik
stoppen. Of meneer agent mijn rij,- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat
mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.
"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.
"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.
"Ik ben een penisverlenger." zei ik
"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! hoe doet u dat?"
"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren voor. Er zijn verschillende
gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook weleens aan hun geslachtsdeel op totdat deze uitgerekt is tot ongeveer 1,80 meter."
"1,80 meter!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van 1,80?!?"
Ik antwoordde: "Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

Boete voor 35 km/h te snel rijden: € 187 ,-
Boete voor de belediging van een ambtenaar in functie: € 50 ,-
De blik in de agent z'n ogen: onbetaalbaar

zo... en die was ook weer om smakelijk om te lachen :) , hopelijk geen mensen hier die het niet kunnen waarderen:cool3

haha... goeie moppen zeg.. :twisted:

Hier een filmpje die ik gister gezien heb... Heb me kapot gelachen!
http://www.youtube.com/watch?v=jt-ZyGYR8lE

De Bekeuring

Een agent stopt een auto op de A16
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan
op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt;

'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden
'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker
op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou
asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn
veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat
hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon
pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je
gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd
zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft
eens een keer JE MUIL HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u
mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft ...'
:lol:

Groette Martine.

Old Jewish men:twisted:.

A little old Jewish man is walking down the street one afternoon when he sees a woman with perfect breasts.
He says to her, "Hey miss, would you let me bite your breasts for $100?"
"Are you nuts?!!!" she replies, and keeps walking away.

He turns around, runs around the block and gets to the corner before she does.
"Would you let me bite your breasts for $1,000 dollars?" he asks again.
"Listen you; I'm not that kind of woman! Got it?"
So the little old Jewish man runs around the next block and faces her again,"Would you let me bite your breasts just once for $10,000 dollars?"

She thinks about it for a while and says, "Hmmm, $10,000 dollars; Ok,just once, but not here,
Let's go to that dark alley over there."
So they go into the alley, where she takes off her blouse to reveal the most perfect breasts in the world.

As soon as he sees them, he grabs them and starts caressing them,fondling them slowly, kissing them, licking them, burying his face in them, but not biting them.
The woman finally gets annoyed and asks, "Well? Are you gonna bite them or not?"

"Nah", says the little old Jewish man... "Costs too much..."

Groette Martine.

viespeuk:shock:

:lol:

Ik blijf dit topic leuk vinden :)

Nog eentje;-).

Waarom hebben mannen, O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen, altijd tussen haakjes staan:lol:.

Groette Martine.

De drie Chinese Martelingen

Er loopt een vent door China, onwijs moe en zonder geld.
Op een gegeven moment komt hij bij een oud huisje.
Hij klopt aan en een oude Chinees doet open.
De man vraagt of hij kan blijven logeren voor 1 nachtje.
De Chinees vind het goed maar de man moet wel beloven dat hij van zijn
dochter af blijft.
Je raadt het al, een bloedmooie dochter...
De Chinees belooft hem de drie verschrikkelijkste Chinese Martelingen die
de mens kent als hij haar aanraakt.
's Nachts wordt die man zo verschrikkelijk hitsig en hij besluit toch naar
haar kamertje te gaan.
Nadat hij haar een flinke beurt heeft gegeven gaat hij slapen.
De volgende morgen wordt hij wakker met een verschrikkelijke pijn op zijn
borst.
Hij opent zijn ogen en ziet een gigantisch rotsblok op zijn borst liggen.

Op de voorkant van de steen staat geschreven:
"Eerste Chinese marteling: Rotsblok van 50 kg op borst."

Nou, denkt die man, dat valt wel mee die marteling.
Hij staat op en pleurt het rotsblok uit het raam.
Terwijl de steen naar buiten vliegt leest hij op de achterkant van de
steen het briefje:

"Tweede Chinese marteling:
Linker testikel vastgebonden aan steen."

De man is te laat om de steen nog terug te halen, dus hij besluit er
achteraan de duiken.

Als hij net het raam uit is hangt er een briefje:
"Derde Chinese marteling:
Rechter testikel aan bed gebonden."
8)

En dan kom je met zo'n mop op de dag dat bij Shadow de ballen eraf gaan.. Mijn arme jongen..*snif* :cry:

hihihihihihihihihi de tranen lopen me over de wangen hihihihihihihihihihihi:rofl3

Nou weet je in iedergeval hoe het NIET moet, hahahahahahahahaha.

Een bejaard koppel zit op een zondagochtend in de kerk.

Halverwege de dienst leunt de vrouw naar haar man en zegt :
'Ik heb juist een stil windje gelaten. Wat moet ik nu doen? '
Haar man leunt naar voren en zegt:

Als we thuis zijn zal ik een nieuw batterijtje in je hoorapparaat doen.

Een manier ,om relaxed in je tuin te zitten8).
En evengoed de doggies moe te krijgen:twisted:.
http://s219.photobucket.com/albums/c...t=boomjute.flv
Groette Martine.

Wat je NIET tegen een agent moet zeggen.

-Ik kan mijn rijbewijs niet pakken tenzij u mijn glas bier even vasthoudt.
-Kom jij niet ergens uit één van die achterlijke dorpen?
-Hé, u hebt toch wel minstens 190 km/h moeten rijden om me bij te kunnen houden.
-Ik dacht dat je in een goede fysieke toestand moest zijn om een agent te mogen zijn.
-U gaat de kofferbak controleren of niet soms?
-Ik was van plan om ook agent te worden, echt waar, maar ik besloot om de hogeschool af te maken.
-Dat is fantastisch, de vorige agent gaf me ook alleen maar een waarschuwing.
-Waarom vraagt u me of ik gedronken heb? U bent hier toch de specialist?
-Is het waar dat mensen agent worden omdat ze te dom zijn om bij McDonalds te gaan werken?
-Ik probeerde om met het verkeer mee te komen.
-Heeft uw moeder ook een snor?
-Is het nu al carnaval?
-Hé, jou pestten we vroeger altijd op school. Jij was toch die sukkel met dat beugeltje?
-Wilt u alstublieft niet in het dashboardkastje kijken?
-Wat zei u ober?
-Waarom houdt u mij in 's hemelsnaam aan? Als ik gedronken heb, rijd ik altijd uitstekend!
-Weet uw moeder wel dat u verkleed over straat loopt?
-Hé meneer, er zit een miskraam onder uw pet!
-Controleren is niet nodig, ik heb net gebruikt!
-Heeft u een vuurtje? Dan kan ik mijn joint opsteken en weer door naar huis karren, het is al laat weet u.
-Kunt u wat verder van me vandaan gaan staan? Als u uw mond opendoet, lijkt het net alsof er een Bouvier staat te schijten.
-Tegen een agent op een paard: "Paarden zijn ook niet meer wat ze vroeger waren."
-Die ... die op dat paard zit, hoort er eigenlijk onder te hangen.
-Hoe hard ik hier mag? Kunt u dat zelf niet lezen?

Jij: "Wilt u een sigaret?"
Politie: "Dat is nou het aardigste dat iemand ooit aan mij heeft gevraagd na het uitreiken van een bekeuring."
Jij: "Ach, ze zeggen dat je er ...... van krijgt!"

-Heeft u een kotszakje, ik heb echt te veel gezopen.
-U bent nog dommer dan u er uitziet, natuurlijk weet ik wel dat ik te hard reed!
-Ik dacht dat travestieten alleen jurken droegen!


groetjes Kim

http://www.youtube.com/v/_uCE_YcexX8&hl=en

:twisted:
Groette Martine.

http://pl.youtube.com/watch?v=ZMFC4gMs1vI

Wie is er hier aan het trainen,voor de hindernisbaan?????????
Groette Martine.

fantastisch :shock::lol::lol:

duidelijk één van de heren...:p:lol:

de hond met het bot en z'n achterpoot (hm, klinkt bijna als een zotte filmtitel!!) is echt rijp voor een psychiater!!! :shock:

groetjes,
Monique

hond met zotte achterpoot zou wel eens een vorm van epilepsie kunnen hebben. herkend duidelijk zijn eigen ledematen (achterpoot) niet als van zichzelf.
Hopelijk hebben de eigenaren goed naar deze hond laten kijken door een dierenarts.

De volgende is ook funny al zijn ut geen honden... *Miauw* :rock_3

http://nl.youtube.com/watch?v=l-lnwQ...eature=related

Hihihihihihi knnen er Houdini aan vast plakken, hangend aan cliff zijn kwispelende staart, hihihihihihihi.

Ik ben toch wel blij,dat ze hier op het vooroever vluchten:twisted:.
http://www.dumpert.nl/mediabase/1004...ller_gans.html
Want Nomad,reageerd toch echt heel anders op die beesten:roll:.
Groette Martine

Volgensmij was je dan gelijk van de gans af geweest...:twisted:

Ik zie mijn eigen honden dit ook al helemaal doen....

http://www.wat.tv/video/cachorrobrin...4c9_ddrs_.html


zo leker zo'n watertje in je tuin :)

Overigens kan mij XDH ook van de kinderglijbaan af ...

:puppy_dog_eyes Woh,wat een tuin zeg.

Als ik zo een tuin had!!!! zie ik me honden het inderdaad,ook doen.
Maar eerder niet :lol: ,en zal wel nooit niet :roll:.

Groette Martine.
Ps; Met regelmaat een staatslot,kan ik er toch nog over blijven dromen8).

volgens mij is de tuin nog niet eens zo groot..... zwembad neemt wel lekker veel plek in ..en erg mooi gemaakt.

Ik ben bang dat mijn honden het moeten doen met buitenwatertjes, en misschien in de toekomst een kinderbadje in de tuin :(

WOW! Ik wil ook wel zo'n "vijvertje" in mn tuin!!!:)

En dat scheelt me dan gelijk ook weer een hoop stank! :rock_3
Want ik heb dan niet meer van die zwart/donkergrijze, lekkende en ruftende slootdoggy's in mn auto! :lol:

Over spooky gesproken! kijk, luister.. en huiver!!!! ;-)

http://video.google.nl/videoplay?doc...LlhonvCQ&hl=nl

En aangezien je niet zo een vijvertje hebt :twisted: zal het je nog vele keren overkomen :evil_lol.
Ach ze wou gewoon, net zo een mooi donker vaggie als Nomad hebbe 8).
Dus als vrouw zijnde,laat je het dan ff bijkleuren 8).
En ze was zelf erg Happy met het resultaat :happy,dat is toch ook erg belangrijk ;-).

Groette Martine.

En 't erge is dat ze het nog vererfd heeft ook!:lol:
Zat vanmiddag in een zaal weg te ruften omdat zoonlief Paco lekker onder mn stoel lag...
En tsja.. Ruud vertelde dat dit monster helaas ook een voorkeur had voor ruftende slootjes, dus in de pauze had hij ff een lekker modderbad genomen:twisted:

En ook hij leek nu wel wat qua kleur op Nomad! :lol:

Dus Nomad is een slootdoggy..?? haha...
Leuke benaming trouwens ... een slootdoggy:twisted:

Dat ruften deed Paco gister ook :Eyecrazy,en dat had echt nix met een sloot te maken :shock: .

Groette Martine.

Ach.. die jongen heeft in de loop der tijd al zo veel bij namen van me gekregen, kan deze er ook nog wel bij:rock_3

En misschien vindt Martine slootdoggy nog wel leuker dan bv sofadog of loverboy :lol: hahahahahaha

Maar toen had Ruud hem vlg mij gewoon rotte veldmuizen te eten gegeven (anders kan een hond vlg mij niet zulke scheten laten!):lol:

Vandaag rook hij toch echt anders! :rock_3 hahahaha 't Was echt net , of er een meurend slootje onder mn stoel door liep!

Ik geloof je echt meteen :rock_3 ,als je 2 uur met een meurend slootje op je achterbank heb gereden :twisted:.
Moet je toch weten hoe zo iets ruikt:lol:.
Dat kan je onmogelijk,na een dag kwijt zijn:biggrina.
Groette Martine.

Ik ben blij ,dat je er zelf LOL om kan hebbe :roll:.

Stadionspeaker a.s. zaterdag:

Quote: En aan de start van dit gewedige WolfhondenHindernis Event 2008... Speedy Gonzales.. meeeeeeeeeeeet slootdoggy!!!!

Nee.. niet alleen Mijke heeft er lol om.. hahahaha.. :twisted:

Maar ik kan je wel de hand schudden want ik heb er ook 1.
Een slootdoggy wel te verstaan. ;-)

http://www.wolvenbende.nl/wolfdog/slootdoggy.JPG

Ben blij dat julliezelf :roll: er LOL om kunnen hebben .

HIHIHI kijk ik heb hem alleen vanwege de kleur 8).
En jullie hebben het luchie:lol:.

Jah hier het zelfde verhaal! Gelukkig wonen we aan de rijn en zijn we regelmatig aan het strand te vinden daar!

Groetjes Kim

Heb je nog mazzel. Je kan weglopen!
Een jaar of wat geleden, moest ik met Stefanie naar Gorrichem. Indy had dus in de auto een hoop gedaan. Cliff zat naast mij op de passagiersstoel en wist niet hoe snel dat ie zijn hoofd uit het raam moest hangen:twisted:.
Dat was een lucht zeg! Pffffffff.

Groetjes Kim

Tycho is ook zo'n varken die in echt IEDERE sloot springt, en hoe meer stank, hoe aantrekkelijker hij het vindt! Pas geleden moesten we hem echt eerst in een visvijver gooien (want sloten vindt meneer veel lekkerder dan visvijvers :evil:) voordat hij de camper weer in kon. Want in een camper zitten met zo'n dampende bunzing ... :shock:

Groetjes,
Monique

Ach, je moet maar zo denken: Je hebt dan in iedergeval nog goede reukzintuigen. Toch?

Het heet kitten attacks Wolf :roll:,maar denk zelf dat de kitten echt andere plannen heeft :lol:.
http://pl.youtube.com/watch?v=rPTGASZ62ys

Groette Martine.

Ik krijg een Denzel-Houdini flashback :shock:.

Ach dat is nog niet zo erg :lol:,maar als Houdini dit gaat doen :roll: :lol: ;-).
En Denzel ook nog eens zo reageerd :shock:.
http://pl.youtube.com/watch?v=OVGzwj...eature=related

Groette Martine.

Hahahhahaha Denzel daagt idd Houdini uit. Maar het is Cliff die met de kat achter zich aan door het huis rent, hahahahaha.

(en ja poessie leeft nog steeds! :roll:)

Groetjes Kim

http://www.ongein.nl/Ongein/item.aspx?id=7770

Groette Martine.

De hond van Diego Maradonna... :)

Heeft dan niet het gewicht van zijn baas :twisted:.

Tja ik denk dat Maradonna hier nog een puntje aan kan zuigen:rock_3.

Ik heb altijd begrepen,dat hij snoof en dronk.
Maar zuigen ,dat wist ik niet :rock_3.

Groette Martine.

en dat op z'n oude dag.:twisted:

Een jong ventje uit Groningen verhuist van het platteland naar Rotterdam.
Hij besluit een baantje te zoeken bij een groot warenhuis.
Heb je ervaring met verkopen?', vraagt de manager.
'Ja hoor', zegt het ventje. 'In Groningen verkocht ik koeien op de
beestenmarkt.
De manager mag het knulletje wel en besluit hem de baan te geven.
Je mag morgen beginnen en aan het eind van de dag kom ik wel even vragen hoe het gegaan is'.
De eerste dag was een zware dag. Het ventje heeft aan het eind van de
dag het zweet van zijn voorhoofd lopen.
De baas komt naar hem toe en vraagt hoe het gegaan is.
'Nou het ging best aardig', zegt het mannetje.
'Hoeveel verkopen heb je gehad?', vraagt de manager.
'Eentje', antwoordt de knul.
'Eentje?, zegt de manager verbaasd. De meeste verkopers zitten aan de
20 tot 30 verkopen per dag. Voor hoeveel heb je verkocht dan?
'Voor EUR 389.431,27', zegt het ventje.
De ogen van de manager rollen van verbazing bijna de grond op.
'Wat heb je die klant verkocht dan?'
'Nou', zegt ie. 'Eerst verkocht ik hem een kleinvishaakje, daarna een
middelgrote vishaak en als laatste een grote vishaak.
Toen heb ik de man een complete visuitrusting verkocht. Toen vroeg ik
de man waar hij wilde gaan vissen. De man antwoordde dat ie bij zee
wilde vissen.
Ik heb toen voorgesteld of een klein bootje niet handig zou zijn voor
op zee. Dus verkocht ik hem die Twin Engine Power Craft plus trailer,
die op de vierde verdieping staat.
De man zei dat zijn Fiat Uno dat waarschijnlijk niet zou kunnen
trekken, dus toen heb ik de man meegenomen naar de autoafdeling en heb
hem er de 4 X 4 Landcruiser bij verkocht.'
De baas luistert het hele verhaal aan en zegt: 'Dus je vertelt me nu,
dat er een man binnenkwam voor een klein vishaakje en die heb je een
boot en een auto verkocht?'
'Nee', zegt het ventje. 'Hij kwam voor een doos tampons. Toen heb ik
gezegd: Joh, je weekend kan toch niks meer worden, waarom ga je niet
lekker vissen.

Groette Martine.

Ik ben een handig stuk gereedschap, meestal zo rond de 20 centimeter lang, waarvan de werking door beide sexen wordt gewaardeerd. Normaal gesproken hang ik er wat bij, klaar voor onmiddellijke actie. Je herkent me aan een groepje haartjes aan de ene kant, en een klein gaatje aan de andere kant. Voor het gebruik wordt ik, meestal vrijwillig, soms langzaam en soms snel, in een warme, vlezige en vochtige opening gestopt, waar in ik vele keren op en neer ga, meestal snel en begeleid door schokkerige lichaamsbewegingen. Iedereen die ernaar luistert zal zeker het ritmische, pulserende geluid herkennen dat gepaard gaat met de goed getimede bewegingen. Wanneer ik uiteindelijk wordt teruggetrokken, laat ik een sappige, plakkerige witte substantie achter, warvan een deel verwijderd moet worden van de buitenkant van de opening, en een deel van mijn lange, glinsterende schaft. Na de actie, keer ik weer terug naar mijn normale, bungelende ruststand, klaar voor nieuwe actie, hopenlijk 2 tot 3 maal per dag, maar meestal veel minder. Er bestaat ook een electrische versie van mij, deze maakt een zoemend geluid! Wie ben ik? Zoals je waarschijnlijk al had geraden, ben ik je enige, eigen...

Antwoord:
Tandenborstel! Wat dacht je anders, viespeuk!! :twisted:

One day at kindergarten, a teacher said to the class of 5-year-olds, 'I'll give $5 to the child who can tell me who was the most famous man who ever lived.'
A little Irish boy put his hand up and said, 'It was St. Patrick.' The Teacher said, 'Sorry Sean, that's not correct.'
Then a little Scottish boy put his hand up and said, 'It was St. Andrew.' The Teacher replied, 'I'm sorry, Hamish, that's not right either.'
Finally, a little Jewish boy raised his hand and said, 'It was Jesus Christ.' The teacher said, 'That's absolutely right, Marvin. Come up here and I'll give you the $5.' As the Teacher was giving Marvin his money, she said, 'You know, Marvin, since you're Jewish, I was very surprised you said 'Jesus Christ '.' Marvin replied, 'Well. In my heart, I knew it was Moses, but business is business.'
:evil_lol
Groette Martine.

Een man komt bij een asiel omdat hij graag een hond wil.

Hij ziet een mooie Duitse herder en vraagt aan de verzorger waarom de hond in het asiel zit.

De verzorger antwoordt: 'het is een Duitse herder, maar hij heeft een hekel aan de Duitse taal.

Als u de naam van iets in het Duits uitspreekt scheurt hij het aan flarden.'

'Let op', zegt de verzorger, 'das bakje'.

De hond rent op het bakje af en verscheurt het in kleine stukken.

'Ach', zegt de man, 'ik vind het een mooie hond en als we daarmee rekening houden kan het een goede hond zijn.'

Thuisgekomen laat de man trots de hond zien aan zijn vrouw die lui op de bank ligt.

'O', zegt de vrouw, 'dat is toch wel een mooie hond, wat lief van je.'

De man, nu nog trotser, vertelt dat de hond niet tegen de Duitse taal kan en doet het voor.

'Kijk', zegt de man, 'das telefoon' en de hond rent naar de telefoon en scheurt die helemaal kapot.

'O', zegt de vrouw, 'das klote....'

:twisted: 8),
Groette Martine.

Sex in de keuken... een nono :twisted:

http://www.youtube.com/watch?v=vREDk...eature=related

Hoezo dom! Wie gaat er dan ook bij een fornuis zijn ding doen dat net gebruikt is. Jeetje zeg, dan ben je echt dom!:rock_3

Hier hebben ze juist een tafel, aanrecht, wasmachine, droger, koelkast (tafelmodel) voor uitgevonden! :twisted:

Ik ben errug blij met deze info 8) ;-),ik vond het al zo moeilijk :roll:.

Groette Martine.

Eigenlijk hoort dit filmpje hier niet thuis, want het is niet van You Tube en geen humor.
Eerder een spannend avontuur!!!

http://www.dumpert.nl/mediabase/1003..._wandelen.html