'gepikt' van een andere forum.
Er komen wolven in voor.....:shock:


http://www.youtube.com/watch?v=i4IXKEgE8oM

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te
Gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven
zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen
mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig.
Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen
papa dat wanneer hij een brief wil typen, de
schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar
zijn moeder ,zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet
meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&NR=1
Misschien,..................een waarschuwing voor bep mensen :roflmao:roflmao :evil_lol.

Voor als je echt niets leuks meer weet voor je hond...: http://www.dailymail.co.uk/news/arti...dog-shows.html

gr,
Barry

Nu ben ik toch echt spraakloos, en dat gebeurt normaal vrijwel nooit :roll:

Gr
Tatiana

Voetbalschoenen. hij is goed!!
 

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar, terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis en sluit ze haar minnaar op in de kast, samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Das fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee, dank je."
Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"
Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"
Jochie: "250 euro."
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Jochie: "750 euro."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat??? Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè?"
Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"

witte jassen
 

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :

'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Het nederlands elftal is aan het trainen..
en jongetje van 8 is dit keer de gelukkige en mag mee trainen met de jongens..
Het is 30 graden maar de jongen draagt een wollen muts.

Van de Sar staat op het doel.. het is penalty schieten..

Robben schiet van de Sar houd het tegen.
Persi schiet van de Sar houd het tegen.
Maakay schiet van de Sar houd het tegen..

Dan is het jongetje aan de beurt.. maar voor dat ie schiet..
loopt ie naar de kraan en houd zijn muts onder de kraan..
en neemt daarna de penalty.. jhaa super mooi links in de hoek.. goal
en dit gebeurt tot 3 x toe en elke keer doet ie zijn muts onder de kraan
voordat ie de penalty neemt..

Van de Sar irriteert zich en wil zich niet laten verslaan door een 8 jarige..
dus stapt op het jongetje af om te vragen wat er achter zit..
dat ie steeds zijn muts onder de kraan houd..

Het jongetje zegt:
Nou mijn vader zegt altijd... Hoe natter de muts hoe beter hij er in gaat ;)

http://www.youtube.com/watch?v=x8USV...layer_embedded 8)8)8)

http://www.dezekerweter.com/entry/30...op-de-achtbaan

:shock: :rofl3
Groette Martine.

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die 'vlieg'.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: 'Hij had wel een dikke lul zeg!'
:rofl3 :roflmao

Een jongeman is pas getrouwd en hem wordt gevraagd wat nu het verschil is tussen bij zijn moeder wonen en bij zijn vrouw.
Het antwoord luidt: "Nou, mijn moeder stond altijd voor mij klaar......en mijn vrouw ligt altijd voor mij klaar!

Mexican Lion
 

Je toert door Mexico, in je huurwagen, genietend van het uitzicht.
Plots stel je vast dat je moet tanken en je stopt aan een benzinestation om bij te tanken,
als je plots dit uit de garage ziet komen…………
http://i88.photobucket.com/albums/k1...image00111.jpg
Je denkt bij jezelf( in ‘t Amerikaanders) ,W…T…F.CK












Dan draait het beest zich plots om en kijkt naar u…….
http://i88.photobucket.com/albums/k1...image00222.jpg
Nice Doggy :D

Gr
Tatiana

De nieuwe overburen,een echtpaar op leeftijd, schijnen veel om elkaar te geven,om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.
Nog voor ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien,in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door 1 van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen,om hun lusten binnenshuis op elkaar te vieren,in plaats van in het openbaar,onder de ogen van de buurtkinderen.
´O maar dat ziet u helemaal verkeerd', zegt die man.
'Het is niet wat het lijkt.'
'O nee? Wat is het dan wel?'
'Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.
En daar hangt onze huissleutel aan!'

Vanwege censuur :evil: is dit de 497ste post anders was het toch wel de 500ste :twisted:.
En dat voor een TOPIC wat zo is omstreden ;-).



Er hangen twee pruimen in een boom.
Roept de ene pruim: "Ik verveel me."
Roept de andere pruim:
"Ik niet. Bij mij zit er een worm in!"

498ste ;)
Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Wat voor een spel is 'overspel'?
Zegt z'n moeder:
"Nee jongen, overspel is geen spel,
want bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers!"
Zegt vader: "Maar... meedoen is belangrijker dan winnen!"

TATARATAHHHHHHHHHHHHHHH :rock_3
499ste ;-)
Er zitten twee blondjes op een terras naar boven te kijken.
Vraagt de een aan de ander:
"Die grote bol daar is dat nu de zon of de maan?"
"Geen idee." zegt die ander.
Komt er een derde blondje bij zitten.
Vragen die anderen:
"Zeg, weet jij of die grote bol daar de zon of de maan is?"
"Geen idee," zegt zij, "ik woon hier pas sinds gisteren!"

500ste :beer :sooo_hapy:drinka
Sorry kan het niet laten ;).


Hoe klinkt een Rotterdamse bel?










Teeeeering!!!!!!!!!!!!!!!!

:saint