Non avere paura di dimenticare..non lo dimenticherai stai tranquilla.
Tienilo nel cuore e vivi la tua vita in pieno anche per lui ,lo so che tra dire e fare ce di mezzo il mare ..basta vedi me ancora non riesco a dormire una notte intera senza svegliarmi con l'ansia..inizio a rattristirmi appena arriva il tramonto.
Si sta male ma dobbiamo andare avanti e sopravvivere al dolore di queste nostre mancanze ..se no va a finire che ci ammaliamo e sicuramente sia il tuo angelo che il mio..non vorrebbero vederci cosi .
A volte vedere che ce qualcuno che sta vivendo il tuo stesso dolore..anche se è brutto dirlo consola un pò.
Non sei sola ely,ti voglio bene.

Grazie Francy sei molto carina.

Probabilmente non ne potete più di vedere questo thread che riappare.. spero che non sia così, spero di non essere fastidiosa e penosa.. penosa probabilmente la sono perché dovrei tenermi per me certe emozioni, ma siete le uniche persone con cui le conivido eccetto il mio ragazzo e in parte la mia famiglia.. perché voi potete capire.. e in fondo basta non leggere.. non sono cose irritanti spero, anche se l'effetto "reality" che hanno i miei post troppo personali a volte li fa scadere nella volgarità, nella mancanza di pudore. Ho spesso questa sensazione quando scrivo eppure il mio intento non è essere al centro dell'attenzione, ma è condividere un sentimento puro.. perché le emozioni della vita se non sono condivise valgono la metà. Comunque da domani avrò meno tempo per scrivere e starete più leggeri ;-).
Da quando Kim è scivolato via è come se avesse deciso di vegliare su di me.. ero senza lavoro da Gennaio (chiusura di un'attività dove ero comunque provvisoria) e da tanto tempo non chiamava nessuno (cercavo ovviamente anche mentre lavoravo essendo provvisoria, anche se lì ci stavo benissimo).. io non credo nell'aldilà l'ho già detto eppure ho questa sensazione.. forse una speranza.. di avere un angelo saggio che mi aiuta.. oggi ho trovato proprio il lavoro che volevo.. o almeno lo sembra.. non so, ma mi piace pensare che sia merito del mio angelo d'oro... Kim mi manchi tanto, ogni giorno penso a te, e quasi sempre scendono calde lacrime. Non so se puoi sentirmi, ma non finirò mai di ringraziare il destino per avermi donato la tua vita.

Ho trovato un video su Youtube fatto da una ragazza per il suo Collie.. quel Collie somiglia in modo impressionante a Kim e la ragazza ha più meno l'età che avevo io quando ho incontrato il mio leoncino. Le canzoni sono in francese e parlano di un rapporto che mi ricorda da vicino il nostro... non avendo video di Kim in quel periodo in cui eravamo io e lui ed era così giovane e agile, mi consolo rivedendolo in Collie come questo.. e mi emoziona pensare che questa giovane ha un compagno così speciale e capire nel profondo quello che vive insieme a lui.
http://www.youtube.com/watch?v=9mP93...e=channel_page

P.S.: facciamo finta che non abbia scritto niente sul lavoro... forse farei meglio ad essere scaramantica visto come vanno sempre a finire le mie esternazioni di ottimismo.. ricordo che scrissi che ero felicissima sul lavoro e che doveva esserci una congiunzione astrale favorevole proprio poche settimane prima di perdere il posto :shock::lol: per quanto Kim mi ami dev'essere dura anche per lui proteggermi dalla sfi#a che mi tiro da sola :lol::roll::x

Questo invece credo sia il video ricordo più bello ed elegante che sia mai stato pubblicato su un Collie. Non il più commovente ma il più regale. Rende magnificamente la bellezza di questi cani che corrono come il vento (eh già.. perché anche Kim volava da giovane).
http://www.youtube.com/watch?v=igrlV...e=channel_page

Mi rendo conto che non è di grande interesse in un forum sui clc :roll: e non ne metterò più (giuro!) ma credo che qualunque cinofilo con un pò di buon gusto possa apprezzare la bellezza smagliante e il fascino sublime di un cane come il Collie (altrimenti semplicemente non lo guarderà non essendo obbligato :p).
Persino il nome è elegante: Midnight Kid.
Scusate comunque se mi permetto di allargarmi sempre così.. questo è l'ultimo sul serio.

ciao elisa,dai ,sei risucita a commuovermi,lo ammetto:cry:

sul lavoro:anni fa al liceo e alluniversità i soliti soloni di altre epoche ci dicevano che tutto sarebbe andato bene:|..sempre meglio........e invece vedi che mondo col lavoro a singhiozzo:cry:che abbiam ottenuto,grr

ingiustizia somma

Sì non è facile.. io ho sempre lavorato a singhiozzo, per sostituzioni varie (malattia prolungata o maternità) spesso interinale. Oggi sono stata assunta da un'azienda e non dovrebbe essere una cosa provvisoria.. ma tocco ferro!
Grazie per la solidarietà. Ora vado a nanna, 'notte (mi devo alzare alle 6.00 :roll:).

Tranquilla sono cose che succedono ,le situazioni della vita oltre a quella del lavoro in momento di crisi portano a cambiare per dovere o per scelta condizionata dalle vicissitudini della propria vita a cambiare posti..e ricominciare ogni volta..ne so qualcosa,ma come dico sempre anche a me stessa ..l'importante è lavorare..qualsiasi cosa si fa ,onestamente anche se precario al giorno d'oggi è una fortuna avere anche quello ,nella speranza di qualcosa di meglio sempre. Però intanto..;-)non importa se è a singhiozzo..dopo un po anche i singhiozzi finiscono ..abbi fede:p
i video sono dolcissimi,sono elaganti veramente ..
Tranquilla se tutti si allargassero come te..
il mondo sarebbe piu bello.
Quello che scrivi è sempre molto vero e commovente,Quando si perde qualcuno si vorrebbe gridare al mondo di aprezzare chi hanno accanto ,anche se a volte è faticoso e ti ruba spazi tuoi perche devi stargli dietro ,tipo a una persona anziana o un animale anziano..ma poi arriva un giorno che si vorrebbe pure fare ancora quelle fatiche,quelle rinuncie pur di riaverli un secondo accanto.
X i video di Kim ,tieniteli stretti..io rimpiango di non avere fatto mai video a mia nonna e non credo nemmeno i miei cugini ,almeno che non gliene hanno fatti quando io non c'ero..dovrei chiedergli.non so dirti quanto pagherei per rivederla ancora ,ogni notte penso alla sua buonanotte perchè nemmeno io me la voglio dimenticare .

Cara Francy, sei sempre la più dolce nel rispondere ai miei post, e quella più presente. Grazie..
La verità è che la vita continua sì, ma non ha più molto senso... è vuota. E avere le lupastre non mi consola abbastanza perché so che un giorno, se sopravviverò anche a loro, dovrò rivivere questo dolore per ben due volte. Questa è l'esperienza più penosa, carica di tristezza che abbia mai vissuto. Non la più insopportabile, non la più difficile, ma sicuramente la più triste. Mi sono mancate delle persone care ma non ho mai sofferto così, perché coi miei cani il legame è sempre stato più intenso che con chiunque altro, e perché li amo più di tutto. Kim era il mio ultimo pensiero ogni sera prima di dormire, era sempre nel mio cuore come un figlio e continua ad esserlo.
Ora mi sento svuotata. Forse è meglio se per un pò non scrivo più sul forum perché nonostante i momenti in cui non ci si pensa, si vive normalmente, si scherza anche, poi però torna ogni sera e non solo, inesorabile la malinconia, e porto tristezza anche a voi. Far finta di nulla però non posso, sarebbe in un certo senso offensivo per Kim e non sarei me stessa...
Cerco di non scrivere di lui ma è più forte di me. Faccio prima a non scrivere proprio.. almeno per un pò. Però continuerò a leggervi.

Ciao Elisa, ho vissuto un'esperienza simile alla tua e volevo dirti questo, se ti fa sentire meglio parlare, scrivere di Kim, fallo senza timore di annoiare o rattristare, qui ci sono persone che ti possono capire perchè amano i cani e sanno che legame profondo si crea con loro, di qualunque razza o non razza siano... di solito nell'ambiente di lavoro, tra gli amici, pochissimi comprendono davvero.
Anche se non passa giorno senza che pensi ai miei due tesori volati via, se non avessi avuto delle care persone con cui parlare e a cui scrivere,(una in particolare, che scrive anche qui, addirittura non la conoscevo ancora eppure mi è stata molto vicina) quel senso di vuoto, quello strappo doloroso sarebbero stati insopportabili e ora non ci sarebbe qui Noor.
Fai quello che più ti senti, che più ti può dare conforto...mi sembra che qui hai molti amici sinceri.
P.S. l'altro giorno dal vet. c'era un signore con un Collie bellissimo, ho pensato subito al tuo Kim.

Ciao Eli..
spero che al lavoro sia andato tutto bene..
Per quanto riguarda Kim..mi sento di dirti questo..
Il tempo non cancella le ferite...nè il dolore...
ciò che ci manca, ci mancherà per sempre..
ma con il tempo possiamo trovare pace nel ricordo..parlare, condividere pensieri , e immaginare chi non c'è più è un modo per rivivere un pò di lui..
nel caso di un cane.."fuori di qui"..spesso i cani sono "solo cani"..e molte persone non verserebbero nemmeno una lacrima..ne capirebbero tutto quello che dici..
qui no..qui sei tra tante persone come te..che nel tuo caso reagirebbero esattamente come te..
non ti bloccare..non aver paura di nulla..parlane ogni qual volta ne senti il bisogno..

un abbraccio

Eli ma se non scrivi qui dove altro potrai trovare persone che comprendono il tuo dolore?
Non preoccuparti se ogni giorno ti viene da scrivere qualcosa su Kim, lui era presente nel forum grazie ai tuoi racconti e continuerà ad esserlo, ognuno di noi vive a suo modo le emozioni, a te piace scrivere e aprirti a noi in modo completo, perchè smettere?

un abbraccio grosso grosso

Grazie ragazzi.. alla fine sono ancora qui.. figurarsi..
Il nuovo lavoro è molto impegnativo da tutti i punti di vista e purtroppo anche come orari.. inizio circa alle 7 di mattina per restare in ufficio fin verso le 19.30, lavorando anche il sabato (ma il sabato solo mezza giornata).. sono valanghe di straordinari ed è anche un lavoro di una certa responsabilità, devo imparare molto e in fretta perché la persona che vado a sostituire è la responsabile commerciale che tra un mese se ne andrà dopo 8 anni.. in un mese quindi devo imparare molto se non voglio far castronerie quando sarò da sola in quell'ufficio. D'altronde mi hanno scelta anche per l'urgenza e perché ho dato la disponibilità a strafare.. altrimenti ero ancora a spasso. Questa mattina sono a casa per delle analisi per la mia forte anemia (dicono che ho l'emocromo di una morta :shock::lol: ed è un miracolo che stia in piedi :roll: in effetti sono sempre stata perennemente affaticata e debole ma non facevo analisi perché credevo fosse dovuto all'insonnia feroce - oh, non mi faccio mancare niente èèèèè :lol: però adesso mi curo, almeno l'anemia.. l'insonnia è più complicato) per questo scrivo, dall'ufficio non avrò molto tempo come si può immaginare..
La sera la dedico alle lupastre, le porto a passeggiare finché non crollo... stanno in casa quasi tutto il giorno, del resto anche prima ci stavano, il caldo non lo sopportano e sono abbastanza casalinghe, soprattutto Petra. Quindi spero che non accusino molto il cambiamento, anche perché in casa sono sempre state in taverna al fresco, non appiccicate a me. Poi a casa ci sono i miei in caso di bisogno... fortunatamente sono abituate, ho lavorato sempre a singhiozzo ma quasi sempre con orari assurdi :roll:
Grazie di cuore per le belle parole.

Quoto.
Nella situazione di ieri sera con Branko, la mia famiglia mi guardava quasi fosse un aliena.
Amanti degli animali anche loro, ma non comprendendo il mio rapporto con lui.
Qui ero sicura di trovare persone che avrebbero capito...

Ciao Elisa. Anch'io sono a casa: lombalgia (con ricovero al pronto soccorso, ora sto cercando di rimettermi in piedi a forza di punture).:)
Perchè ti scusi sempre per il fatto di scrivere di Kim? Non devi preoccuparti, anche se non era un clc, la sua storia ha trasmesso tante emozioni a tutti noi e non credo che qualcuno possa lamentarsi di te. Quello che scrivi è sempre bello da leggere. Se poi uno non è interessato, può sempre fare a meno di leggere, no? Spero che pian piano questa tua tristezza se ne vada e che resti solo il bel ricordo del tuo magnifico cagnone. Buona giornata.;-)

Ciao Elisa:), coraggio, un grandissimo abbraccio

Grazie a tutti.
Per Luca: auguroni! devi rimetterti in fretta perché tra poco avrai una meraviglia che ti farà correre ;-)

Sempre con altalenanti problemi di connessione.
Elisa non devi farti scrupoli di scrivere qui , chi più di noi può capirti? Io penso che amare è sempre una carta vincente, perchè ti arricchisci di qualcosa di importantissimo; siamo destinati a finire la nostra vita e i nostri cani prima di noi , ma quello che ci danno è così grande in termini di emozioni e di affetto che vale la pena anche soffrire dopo. Perderemo tutti i nostri piccoli, anch'io perderò la mia adorata Tajga, al solo pensiero sto male, ma proprio per questo assaporo ogni momento, bello o brutto che lei mi dà e sono orgogliosa di poter aver condiviso, anche se brevemente , la mia vita con lei! Amare .... soffrire : due spetti della stessa medaglia, ma è questo che ci dà umanità e ci fa dire che la vita è degna di essere vissuta. Altrimenti sarebbe un deserto arido e freddo.
Coraggio, noi siamo con te e tu sei con noi in questo cammino assieme ai nostri amatissimi pelosonetti!

Maria Grazia & Tajga

Ciao Ely grazie per quello che hai detto,
sono presente nei tuoi post perche in molti mi ci ritrovo.
Questo in modo particolare perchè sto passando la mancanza che mi ha lasciato la nonna e il vuoto è ancora una cosa cosi vicina ....
cosi quando scrivi di kim mi sembra di leggere quello che io sento pensando a lei.
Non credo tu debba mai cambiare te stessa e non scrivere piu nulla..anche perche sei come me,non ne saresti capace..:rock_3:rock_3:p
Non ce nulla di male in quello che scrivi è sempre tutto spontaneo e vero.
E se questo ti può aiutare a stare meglio tu scrivi..nessuno qui credo abbia nulla in contrario perche chi non ti vuole bene..ti vogliamo bene tutti ,a te e a kim.
ciao un bacione

che male scrivo..:):)

Grazie ragazze.

Ciao Elisa ,è un po' che seguiamo il tuo post ma non avevamo parole per esprimere la consapevolezza del dolore che si prova in questi casi, poi però abbiamo pensato che basta la solidarietà tra noi a darti un po' di sollievo..
Ci siamo passati un bel po' di volte ed il dolore è stato tremendo... ora che il tempo ha alleviato le ferite abbiamo un ricordo indelebile dei nostri cani, non li dimenticheremo MAI! e questo vale per tutti noi qui...purtroppo mette malinconia anche a noi sapere che un giorno perderemo i nostri cuccioli,ma è la vita ...e non possiamo viverla pensando continuamente al dolore che proveremo...
Ti siamo vicini ...

Gilda e Ignazio

No infatti, ci mancherebbe.. sono solo momenti per fortuna, pensieri tristi che si affacciano ogni tanto, soprattutto in un momento delicato come dopo aver perso il proprio cane.
Sembra strano che non esista più, aveva una personalità e un'intelligenza talmente spiccate da rendere la cosa ancor più triste.
Purtroppo molti dicono che dopo il Collie è difficile abbandonare la razza.. per me è verissimo, manca proprio QUEL tipo di cane pur apprezzando moltissimo le lupastre (sono bravissime, affezionate, così umane nella loro sensibilità - Petra poi è sempre adorante nei miei confronti, ma sono entrambe pazzesche come intelligenza e dolcezza - e non mi danno problemi, come potrei non amarle.. sono stata molto fortunata con loro!). Poi magari un altro Collie non sarebbe incredibile come lo era lui però.. e comunque non ho intenzione di prenderne un altro.. non adesso almeno. In futuro mi piacerebbe come idea, ma non ci penso concretamente. Insomma sia il clc che il Collie lasciano un segno particolare. Probabilmente ogni razza.. quando si ama il proprio cane.

ma eli??? ma che dici?
guarda qui cosa mi tocca leggere...:roll:
non ci provare sai a non scrivere per un pò! dopo mancheresti a noi!!!
se ti va di scrivere di kim, fallo.se non vogliono leggere basta non aprire la discussione.
se ti va di postare filmati sui collie, fallo.fai tutto quello che ti senti.
rendi i tuoi "amici virtuali" partecipi di questo tuo momento.
a me fa solo piacere che tu scriva tutto ciò che ti passa per la crapa e finchè vedrò questo post, sarò qui a risponderti.
non so cosa si prova in queste situazioni perchè quella somara della maki è il mio primo cane però so che è un'emozione fortissima.anche io mi sono chiesta 1000 volte cosa passerò quando non ci sarà più e già mi mettevo a piangere quasi.poi però mi sono detta che non ci voglio pensare ora.
vivo giorno per giorno anche perchè la zozza è ancora giovane.
per il lavoro...:shock: ma che cacchio di orari fai?
ti ammiro, davvero!!!io non ce la farei sia per mancanza di volontà ( preferisco tornare qui in famiglia che tanto di lavoro ce n'è a iosa tra marito, figlia e maki!!!)che fisicamente.
ti mando un bacione stratosferico ed un abbraccio forte forte.;-)

Grazie Eli!
Lo so sono orari assurdi.. e oltretutto quando torno a casa i miei rompono le pa.. :roll: è più forte di loro, ci sono persone che al mondo non sanno stare senza picchiettare continuamente i maroni altrui e purtroppo i miei appartengono a questa categoria... colpa mia che alla mia età vivo ancora con loro in realtà dovrei pure vergognarmi a scrivere certe cose e anzi ringraziarli... ma mi devo pur sfogare in qualche modo :twisted::roll:. Andare dal moroso coi cani non voglio.. Djuma odia la città, e separarle è doloroso per entrambe. E anche trovare un'altra casa non sarà facile.. e comunque non ci porterei tranquillamente dei cani per abbandonarli a loro stessi tutto il giorno, almeno qua ci sono i miei (anche se la Petra ha paura di mio padre povera.. come darle torto è un pò matto.. sono un pò matti tutti qui.. per questo io sono così :roll:).. bho.. tra l'altro l'abbiamo quasi trovata casa ma ora col mio lavoro è davvero lontana :roll:.. tra il mio posto di lavoro e il suo ci sono 50 km di distanza :lol: trovare una casa che vada bene ad entrambi non è facile :roll: alla fine so già che nel caso i km me li smazzerò io, lui è legato alla sua città, io lavoro in un paese bellissimo ma senza legami.. :roll: e soprattutto i soldi ce li mette lui :lol:;-)
Ora come ora non ci vediamo praticamente più.. per problemi di tempo come potrai immaginare..
Il lavoro è tosto ma l'ambiente mi piace e lo trovo stimolante.. molto meglio che stare a casa dai miei :lol: poi sono davvero bravi anche se un pò di ansia da prestazione ce l'ho, proprio per questo... Se resto lì e gli orari non cambiano (e non credo sia possibile.. l'altro giorno un collega aveva appuntamento in un cantiere alle 6 di mattina :shock: non dico altro.. lì va così..) non avrò più il coraggio di avere altri cani, sarebbe da irresponsabile, mi sento già un pò in colpa per questi anche se so che nel loro pratone non stanno male e si fanno compagnia.. e che non sono ansiose in mia assenza.. però non è certo il lavoro ideale per avere un cane.

Sembra quasi che stai a fa una seduta di psicoanalisi!;-)
Ahò, se ti fa stare bene...meglio così!

Forse ne avrei bisogno, se a quest'ora sto ancora a scrivere nonostante i ritmi assurdi.. ma ci vorrebbe ben altro.. una boccetta intera di sonniferi buttata giù per niente.. sarà l'incaxxo che mi fanno venire i miei ogni sera, altro che relax..
Che palle la vita a volte (la mia molto spesso).. famiglia di merda, insonnia invincibile e sospetta anemia mediterranea.. avete ragione.. ho sbagliato forum, quello per sfigati ci voleva! Comunque adesso scriverò meno sul serio.. vuoi per mancanza di tempo, vuoi perché vado troppo OT e mi rendo ridicola. Scusate.

Macche sfigati d'egitto!:rock_3
Ely l'essere veri e sentire la mancanza di una persona/animale che ci ha lasciati da aver bisogno di parlarne non è essere sfigati ricordatelo..
e visto che la perfezione è Divina e non esiste nessuno di perfetto se non all'apparenza allora sappi che se lo sei tu..siamo un mondo di sfigati ..chi piu chi meno.;-):p

Elisa non ti scusare, non smettere di scrivere, non sei ridicola! Ha ragione Francesca....e se ti fa star un po' meglio ben venga! Tanto chi non vuole non e' obbligato a leggere quello che scrivi, e chi legge lo fa perche' ne e' interessato...davvero! Da "piu' grande" mi viene solo da dirti smetti di colpevolizzarti su tutto e goditi di piu' la vita, hai tante cose belle intorno :)
Un abbraccione

Elisa non farti troppi problemi, scrivi pure quello che ti pare.
E' normale che in un momento così triste ci si senta fragili e si avverta il bisogno di comunicare il proprio stato d'animo. Se ti fa star meglio scrivi, scrivi e scrivi ancora.
Un abbraccione ;-)

Vebbè comunque di persona non sono così deprimente, solo qui mi sfogo, chissà il perché.. che culo avete èèèèè :lol:
Tra l'altro non ha senso spu°°anarsi su un forum di cani... basta, giurin giuretto non lo farò più e neanche gli OT :shock:
Scriverò solo cose attinenti.. ora ho le mie colleghe con cui sfogarmi :lol: scherzo ci mancherebbe altro, già mi devono ciucciare con lo sguardo a mezz'asta per 'sta cacchio di stramaledetta insonnia ecc.. :cussing:huh:bomb:banghead
Comunque dallo psicologo non ci andrò mai (ci dovevo andare 15 anni fa, allora sì che sarebbe servito, se non altro per parlare con qualcuno di maturo che in famiglia non esisteva.. ormai non ha più senso) la persona che vado a sostituire c'è andata per anni e l'ha solo riempita di psicofarmaci dannosi.. ha risolto lavorando come un asino.. il lavoro a volte è pesante ma in certi casi è terapeutico, altro che pugnette 8)

Fine di tutti gli OT, scusate e grazie per la comprensione/compatimento :lol::roll:

confermo dal vivo magari non è molto"pugliese " però è piu che vitale & serena !:o

elisa, se in un forum può esserci posto per uno come me ... beh, direi proprio che tu possa e debba scrivere tutto quello che ti pare e piace e quando e come ti va ;-)

Perché cos'hai di strano tu?
Sei solo ironico, e quello è un pregio!

ah ecco, se non te ne accorgi ... :roll:

allora si, hai dei seri problemi e forse è meglio tu smetta di scrivere :lol: :lol:

:lol::lol::lol:;-)

presto, del tavor qui :lol: :lol:

il paziente ride senza motivo, è chiaramente "andato" :lol: :lol:

Magari avessi un pò di tavor in casa! Almeno sarei sicura di dormire stanotte.. devo lavorare anche domani (e lunedì :x) e oggi è stata mooolto dura mantenere la concentrazione :(
Vabbè ma chissenefrega... se mi licenziano mi faccio mantenere :PROXY... (dal moroso ovviamente, i miei non ci pensano proprio).. anzi a pensarci.. a lui non frega niente che lavori... ma chi me lo fa fare? :ehmmm
Ah sì, per orgoglio... sono orgogliona..
per la gloria insomma....

Mi sa che hai ragione, sono proprio fuori!!! :lol::roll:

Ma io non dovevo più parlare di me, smettila di tirarmi in ballo :eviltongue

beata te allora ... tu sarai orgogliona, dicono io sia un cogli0ne invece :lol:

Non è stato un errore scrivere orgogliona.. ;-) mi faccio il mazzo quando potrei tranquillamente fare, come si dice, "la bella vita" avendo il fidanzato più buono del mondo e che mi sposerebbe e manterrebbe anche domani.. Se non sono cogliona cosa sono?
Vabbè lo faccio perché il lavoro è terapeutico dai.. (sto cercando di farmene una ragione :roll: anche perché ci manca solo che perda motivazione..)

..comunque adesso non voglio inquinare ulteriormente questo thread con le mie sciocchezze.. questo era il thread di Kim.
Forse ne riderebbe anche lui se potesse.. ok non sapeva ancora leggere (almeno credo ;-)) ma aveva un certo senso dello humor..
Ciao Kim, ti penso sempre.

ti lascio il thread pulito ma credo che Kim sarebbe molto più felice nel vedere la mamma che ride come una scema davanti ad un monitor che non leggere di quanto è triste ... ;-)

buon proseguimento Elisa

Non ti sarai mica offeso vero? ;-) Ho detto le MIE sciocchezze!!! :)
Quando scrivi buon proseguimento in genere sei offeso :roll::(

macchè, mica ho finito le mie medicine :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Ah meno male!

Un commento al video "Un senso di te" (questo: http://www.onetruemedia.com/otm_site...5d28c7abac10mi ) descrive perfettamente l'essenza di Kim nell'ultima fase della sua vita:

Bellissimo il tuo Collie. Guardandolo riesci intravedere in lui la forza, il coraggio la saggezza e la voglia di vivere anche quando le forze ti abbandonano...tutte doti che noi umani spesso non sappiamo cosa siano.
Spero un giorno di poter proseguire la mia vita insieme ad uno di loro
Un bacio
Elena

Cara Elena non ti conosco né tu conosci Kim ma quanto hai ragione.

è un bellissimo commento ely..
Quanto è vero.. io penso sia la forza dell'amore.
Sono buoni non portano rancori sono molto migliori di noi.

Bellissimo il tuo Collie. Guardandolo riesci intravedere in lui la forza, il coraggio la saggezza e la voglia di vivere anche quando le forze ti abbandonano...tutte doti che noi umani spesso non sappiamo cosa siano.
Spero un giorno di poter proseguire la mia vita insieme ad uno di loro
Un bacio
Elena

[/quote]

.... e la dignità , che noi umani a volte non abbiamo; l'accettazione di quello che la vita ci dà nel bene e nel male! Sono un esempio da seguire e su cui riflettere dall'alto della nostra presunta superiorità!

Maria Grazia & Tajga

Il Collie poi è un cane di grande dignità, è una delle caratteristiche che apprezzo e che mi commuove di più in questa razza... e lui era un vero Collie.

non sarò mai un Collie, mai purtroppo

...potresti essere meglio di un Collie: unisci le qualità umane a quelle di loro; chissà che meraviglia uscirebbe!:p

Maria Grazia & Tajga

mi ricorderesti, cortesemente, quali sarebbero le qualità umane?

Quelle di un uomo vero: la lealtà, il coraggio, l'audacia, l'altruismo, l'intelligenza, la generosità, la solidarietà, la capacità di perdono, l'amore , lo sprezzo per il pericolo , la tenerezza, la dolcezza, la fantasia....la capacità di sognare un mondo migliore....la forza di combattere per un ideale....il sacrificio.... serve altro?

Maria Grazia & Tajga

allora non potrò mettere nulla di tutto ciò nell'affascinante mix da te eventualmente proposto ;-)

Brava Maria Grazia, sono d'accordo con te! Ciao, Paola.

Grazie, Paola.

Ma sì ,Toporatto...tu hai molto di più di quello che dici! Ne sono convinta! Ti batti per ciò in cui credi ...e questo ti rende merito!
Ed ora basta,...però Kim sarebbe contento di scoprire gli umani migliori di quello che, a volte, sembrano!

Maria Grazia & Tajga

dici che mi batto per ottenere di aver rotto le b@lle all'intero pianeta? :lol::lol:

Elisa, dammi retta ... pian pianino devi provare ad uscirne, il che vuol dire pure scherzare in modo infantile, ridere come 'na scema, ironizzare su tutto e non farsi confondere da chi dice che un anima rimpianta la si ricorda ed onora piangendo e basta ;-)

Sì ma io non piango e basta ;-) anche se sembra il contrario, e non ho neppure idealizzato Kim. Aveva il suo bel caratterino, me lo ricordo bene! La dignità è vero che ce l'aveva come tutti i Collie (almeno quelli che ho conosciuto) nel senso che non implorava, non mi ha mai leccato una mano ad esempio, e non obbediva meccanicamente, ma se lo faceva era per amore e collaborazione.. a volte decideva di non obbedire se per lui non era una cosa importante, non per mancanza di lealtà ma perché usava la sua testa. In questo era uguale alle lupastre. Era dignitoso anche come modi, e se lo trattavo in un modo che per lui non era giusto mi teneva il muso.. rifiutava di collaborare, da giovane non tornava.. ma perché avevo sbagliato io.. da anziano invece accettava con rassegnazione un'imposizione che io sapevo avere un senso che lui però non poteva capire e l'accettava ma quasi con superiorità e con aria offesa.. Djuma invece non scappa mai ma nemmeno fa la fredda, lei è sempre festosa per sottomissione. In quel senso Kim mi sembrava più dignitoso della dolce Djuma (Petra è più orgogliosa di Djuma ma è anche più morbosa però). Aveva poi tanti difetti, era buffo, rompiscatole a volte, fuggitivo e amante della libertà, insistente nelle sue manifestazioni, ben poco tollerante nei confronti dei modi selvaggi delle lupastre, soprattutto di Petra - Djuma si limitava a dargli leccatine sul muso per chiedere cibo come fa sempre anche con noi, Petra che non è ruffiana invece - anche lei non da leccatine di sottomissione mai a nessuno - ma è dispettosa e giocherellona, gli dava zampate e lui non era certo disposto a subirle. Ma non era cattivo, si difendava giustamente dalle rotture di scatole. Però anche lui era invadente con loro nei giochi, ma più di tanto non riusciva, loro erano molto più veloci e lo piantavano lì da solo ad abbaiare per esprimere la sua presenza nell'unico modo in cui ormai riusciva. Io lo ricordo col sorriso, anche adesso mentre scrivo. Poi è chiaro che a volte mi commuovo ma più che tristezza, è nostalgia. Sono bei ricordi e fa piacere pensarci. Chiaro che se poi mi metto a pensare che quel cane così speciale per me non esiste più, è rimasto solo un ciuffo di pelo che ho tenuto, se penso a quanto sembra assurdo e a quanto è ingiusto allora sto male.. ma tendo a pensare ai bei ricordi anche perché è l'unico modo per esorcizzare la morte, che in sè è solo incomprensibile e assurda nella sua crudeltà... cioè nella crudeltà di separare per sempre chi si ama. D'altronde fa parte della vita e la accetto come ho accettato a suo tempo di vedere Kim perdere le sue forze ed ho imparato che vedendolo anziano, più saggio e con meno anni davanti da condividere era ancora più naturale amarlo.

Elisa, mica era un giudicarti eh ;-) anzi direi

Lo so l'ho capito, lo scrivi per il mio bene.. volevo dirti che non sono sempre piagnona come sembro nei miei scritti e video... mi sono espressa male nel dirtelo..

Anzi, io credo di essere molto fortunata a cani, ho avuto l'enorme fortuna di avere Kim anche se si sa che se tornassi indietro farei cose diverse, ma il rapporto è stato comunque magico. E sono fortunata con le lupastre, con la dolce Djuma che è obbediente, buona, affidabile, e mi ha anche permesso di adottare Petra che è un essere fatto di amore puro per il suo padrone, Djuma l'ha accettata permettendomi di avere anche quest'altro tesoro che è la petrina.. tanto legata a me. Fantastiche quindi anche le lupastre.

Vabbè per non mettere solo tristezza posto questo video di un anno fa esatto.. era ancora in forma, non è un video triste (anzi) e si vede il caratterino buffo e simpatico di Kim ;-)
http://www.onetruemedia.com/otm_site...6f59c8699e5af1

no no, io scrivo perchè ci sto spudoratamente provando con te e spero di ottenere un rapporto sessuale che superi i 2 secondi entro il 2012 :lol: :lol:

mi sono espresso male nel dirtelo :lol: :lol: :lol:

potrebbe voler dire che con me supererebbe i due secondi perché faccio cagare...? non mi hai mai visto come ti permetti!
(ovviamente si scherza :))

per me superare i due secondi sarebbe un record e se sei pure bella potrei rientrare nei decimi di secondo, uffa :lol:

basta va, torniamo a piangere ora :lol: :lol:

Forse è meglio!!! :lol:
Ma te guarda se una deve scrivere alle 6.30 di mattina mentre prende il caffé per essere al lavoro alle 7.00 il lunedì del ponte :roll: se non altro piove.. come mi dispiaaaace.. :twisted:;-)

Scusate lo so che è fastidioso continuare a leggere questo thread dopo oltre un mese ma non mi va di chiudere questo insieme di pensieri ed emozioni in questo modo, come sopra, con delle mie frasi stupide.. scusate ma ci tengo, è una cosa mia, toporatto so che mi capirai ;-). L'ironia è una cosa importante ma preferisco chiudere diversamente questo mio thread..
Poi basta scriverne, promesso.

E' vero la vita continua, come cantava il grande Renato Zero..

" Il carrozzone va avanti da sé,
con le regine, i suoi fanti, i suoi re...
Ridi buffone, per scaramanzia,
così la morte va via"

Ma il dolore di chi sopravvive non guarisce mai.
Stasera l'ho sentito più lacerante del solito.. il tempo non lo attenua evidentemente.. immagino che ci penserò sempre di meno, ma quando ci penserò davvero non sarà diverso da adesso.. e quelle ultime sciocchezze OT che ho scritto non significano che stia sminuendo la cosa.
I miei cani forse sono come figli per me (dico forse perché non ho figli quindi non posso fare un paragone, probabilmente è azzardato).. sono la gioia più grande e di conseguenza il dolore di perderne uno non può che essere enorme.
Non significa che mi suicido, la vita continua con allegria, tristezza o noia come sempre.. c'è solo un pò, a volte tanta malinconia in più, in certi momenti. Penso sia normale, perché scansarla? In fin dei conti se pensare a lui mi fa piangere, e a volte sembra di piangere sangue tanto fa male, è altrettanto vero che non pensarci è un peccato. Sono disposta a pagare il prezzo di sentire il dolore come inaccettabile (in certi momenti è così) ma non smetterò di pensare a lui per guardare avanti, ci guardo lo stesso, solo che la sera piango un pò.. ma pensare a Kim è l'unico modo che mi è rimasto per sentirlo vicino, per sentirlo ancora vivo, almeno dentro di me. E quando riesco a vederlo nei ricordi senza sentire lo strappo feroce che a volte mi scuote, la realizzazione della perdita che opprime e sembra far esplodere il cervello, togliere il respiro e spezzare il cuore, quando questo non accade, la sua immagine è fonte di gioia, calore, purezza... Amore.
Emozione preziosissima che non voglio perdere mai, nemmeno in parte.

Tutto qui.

Ciao Elisa non dimenticare mai !
Ti mando davvero sinceramente un pò del mio bene.:love:love:love

http://img145.imageshack.us/img145/7048/foto194.jpg

Grazie! Bello Vassel!

io se vuoi ti mando una foto della fiancata rovinata della macchina, qualche idiota ci è andato contro nel parcheggio

anche io non dimenticherò facilmente

Immagino.. ;-)

Oggi una delle mie nuove colleghe mi fa: "E' da un pò che pensavo dove ti avevo vista perché non mi eri nuova.. ora mi ricordo! Qualche anno fa abitavo nel tuo paese e ti vedevo sempre lungo la passeggiata vicina alla chiesa con un Collie magnifico.. era il cane più bello che avessi mai visto e mi piacevate un sacco insieme, si vedeva che avevate un bel rapporto, lui sempre libero al tuo fianco.. eravate bellissimi!"
Inutile dire che mi ha fatto emozionare!

:) sì fa male ma è una bella soddisfazione, evidentemente insieme eravate qualcosa di speciale anche per chi non vi conosceva...

In effetti me lo dicevano spesso.. sempre e solo sguardi di ammirazione (eccetto qualcuno che diceva "povero cane chissà che caldo con tutto quel pelo" :roll:) del resto lo portavo anche in città senza il guinzaglio e se dovevo entrare in un negozio dove non era ammesso lui restava seduto fuori ad aspettarmi (non legato).. era un bel vedere... devo dire che non si lamentava nessuno del fatto che fosse libero, aveva troppo l'aspetto da cagnone buono e placido (non prima dei tre anni però, all'inizio tirava come un mulo anche lui poi però a forza di passeggiate in libertà era diventato perfetto, si sedeva ai semafori per rialzarsi solo quando glielo dicevo :)). Ricordo una volta in montagna quando per fargli fare un passaggio impossibile per un quadrupede ma non per un bipede (mi ero arrampicata su una diga tenendomi attaccata alla recinzione su un muro molto alto e stretto) gli indicai col dito la strada alternativa e lui la eseguì pari pari guardandomi.. non era immediata, c'era da passare sotto alcune reti e aggirare dei muri a strapiombo, ma lui eseguì perfettamente, sembrava di essere in agiliy! Ecco, se avessi un altro Collie e ne avessi il tempo forse proverei con l'agility.. anche se non sono i cani più veloci sono così perfetti nell'esecuzione e nell'intesa col proprietario. Ma l'addestramento con loro non è necessario (diciamo che l'avevo addestrato io semplicemente vivendoci a stretto contatto).
Di quella volta in montagna ricordo che raggiungemmo un punto isolato molto bello dove potevo prendere il sole in pace rilassandomi in un contesto da favola e lui era seduto accanto a me come una statua, con una delle sue pose impassibili, a scrutare l'orizzonte. Al minimo avvistamento umano ringhiottava per avvisarmi.
E' simile al carattere dei clc, solo più pacato, meno cacciatore e più preciso.

Fa sempre piacere rivedere il RE LEONE:love,
Forza Eli, un abbraccione:)

E' passato del tempo, eppure il dolore non si è attenuato. Ho solo molto meno tempo per pensarci.
Se avessi la possibilità di esprimere un desiderio, uno solo al mondo, egoisticamente vorrei che Kim fosse ancora con me, e per sempre.
Scusate, è solo un pensiero, tra l'altro irrealizzabile purtroppo.
Grazie ancora a quanti mi hanno sostenuta in quei giorni difficili.

Forse un domani avrò un altro Collie, maschio. Anche se non sarà mai lui.

Eli un pò di malinconia???
ti capisco...lasciano un bel segno quando ci lasciano..
dai una strizzata forte alle tue lupastre...e tieni stretto forte a te il ricordo del tuo re leone...
un abbraccio

Un abbraccio anche da parte mia.

Chissà, un domani...un altro cucciolo, ma non per Kim, naturalmente, ma per l'amore profondo che ti lega ai collie (e ai discendenti di Anouk: una gara dura scegliere...8))

Grazie ragazze.
I discendenti di Anouk per me sono il piacere degli occhi e il sapore di Djuma, una cagnolina che secondo me ha grandi doti... se Petra è la pazzoide Djuma è quella ferma e assennata.
I Collie.. non so neanche generalizzare, i miei erano talmente diversi tra di loro (come del resto sono diversissime Djuma e Petra). Entrambi favolosi. Buck era più simile ad un clc di buon carattere, equilibrato e molto intelligente. Kim era uno strano essere, un pupazzone buffo ma anche elegante, ingenuo ma molto più riflessivo di qualunque altro cane abbia conosciuto, il più chiuso apparentemente, misurato, ma anche quello che più di tutti mi parlava con gli occhi per cercare risposte e per esprimermi un legame indissolubile. Non che gli altri miei cani non mi comunichino emozioni.. le lupastre sono molto più festose, più sottomesse, non meno sensibili.. i loro occhi cercano una sicurezza nei miei, l'approvazione e l'appartenenza. Kim mi guardava quasi più come un mio pari.. anzi più che pari profondamente complice... spesso mi sembrava che fossimo una cosa sola. Anche Buck, ma Kim riservava questo tipo di legame esclusivamente a me e questo lo ha insinuato così profondamente nella mia anima.
Solo questo... ma non è poco.

E' proprio così.
E' la cosa più naturale di questo mondo ma sembra assurda, e quando guardo le sue foto non posso credere che non ci sia più.. suona strano.
All'inizio cercavo suoi ricordi ovunque per tenermelo stretto il più possibile, perché non se ne andasse del tutto.. il terrore più grande, quello di dimenticare.
Poi ho capito che non si dimentica nulla. Il dolore non passa mai. Ma per fortuna neanche i bellissimi ricordi, le sensazioni indescrivibili. Ho trovato dopo poco tempo dalla sua dipartita un lavoro molto impegnativo che non mi lascia il tempo per pensarci. Torno a casa adesso dalle 8.00 di mattina... Luglio è passato con 65 ore di soli straordinari.. ma è la mia fortuna.
Mi sento un pò in colpa per le lupastre, ma mi consola il legame che c'è tra di loro, è la loro forza. Sono abitudinarie e legate alla loro "tana". Non chiedono tanto in realtà, solo le loro abitudini e di stare insieme. Non riuscirei ad immaginarmele separate.
Prima cercavo i ricordi, ripercorrevo le stesse strade, guardavo i filmati.
Ora che sono tornata alla normalità rifuggo da queste emozioni perché sono troppo forti e mi mettono in ginocchio. E ora non c'è più il tempo per cullarsi nella malinconia. A volte neanche la voglia.. non perché non mi manchi, al contrario, perché risalgono emozioni forti, viscerali, e non sono sempre pronta ad affrontarle. Anche se ogni tanto ne sento il bisogno.. ma non per paura di dimenticare. Ora so che non dimenticherò mai, e il tempo non affievolirà niente. Certe cose, quelle davvero preziose, non vengono intaccate dalla distanza.

Come ti capisco, Sky il mio PT e' mancata all'improvviso il 26 marzo di quest'anno e non ero neanche a casa (immagina lo shock quando l'abbiamo trovata..) sinceramente ti dico che ci penso un po' meno, lei resta comunque l'ultima cosa alla quale penso prima di addormentarmi.....ogni volta che parlo di lei o scrivo di lei mi prende una stretta allo stomaco e per me e' difficile trattenere le lacrime, quindi ti capisco e ti mando un'abbraccio credo che il dolore e la malinconia facciano comunque parte dell'amore che c'era e tuttora c'e' tra di voi

E' così!
Inevitabilmente anche io ci penso meno spesso rispetto ai primi tempi, ma l'intensità dell'emozione non è svanita.. è solo che non mi do il tempo per sentirla, non mi predispongo per farlo, non posso lasciarmi coinvolgere troppo.. quando lascio che accada poi è davvero sconvolgente, nel bene (sento ancora tutto l'amore, lo splendore, la ricchezza che mi ha lasciato) e nel male (lo strappo.. la consapevolezza dell'irreversibile).
Ti capisco bene, e ti sento vicina. Ti ho sentito vicina fin dai tuoi primi post, forse perché ci accomuna un dolore simile e sopraggiunto più o meno contemporaneamente.
Un grande abbraccio e un sincero ringraziamento anche a te per le belle parole che hai sempre speso rispondendo ai miei post ;-)