Bij wedstrijden mag je echt niks in je hand houden hoor :) , enne wat betreft inwerken... hand is continu in de zelfde positie dus de vraag is of het inwerken is, ik vind van niet, bij GG vinden ze weer van wel... maar ja om je hond nu continu om zijn/haar oren te wapperen met je hand vind ik ook niet aardig... en alsof die mensen van de IPO/KNPV zo natuurlijk lopen :rock_3

Bij de obedience moet er ook geapporteerd worden en gesorteerd in hogere klasse zelfs luchtje van vreemd persoon.. en alles zonder knagen/bijten op het voorwerp. In de hoogste klassen kun je ook allerlei voorwerpen moeten apporteren.. en het is absoluut niet de bedoeling dat er gaten in het voorwerp komen.

Dus zelfde soort van werk.... alleen ff iets anders uitgevoerd 8)

Alleen mag er niet gebeten worden... tja anders zou het natuurlijk ook pakwerk heten :shock:

Smaken verschillen.. gelukkig .. zo blijft het een beetje divers wat je met je hond allemaal kan doen :p

:shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock:
Denk als het mijn Doggie was, ik toch wel lichtelijk in paniek was :shock:.
http://www.youtube.com/watch?v=JE-Ny...eature=related

Groette Martine.

En nog steeds GIRLSPOWERRRRRRRRRRRRRRRR :evil_lol!!
http://nl.youtube.com/watch?v=Vx5ydm...eature=related

En nog meer Girlspowerrrrrrrrr :evil_lol!!!
http://nl.youtube.com/watch?v=fkXfjYCLwqo

En eentje zonder GIRLSPOWERRRRRRRRRRRRRRRRRRR :roll:!!

http://nl.youtube.com/watch?v=gwINkw...eature=related

FF een Wijze les van Mams :rock_3.


Een trekvogeltje vliegt 's winters in de ijzige wind en stort bevroren ten aarde....
...een koe die in het weiland loopt, laat zijn stront op haar vallen......
...door de warmte ontdooit ze en begint van puur geluk weer te fluiten...
...een kat hoort dat en haalt haar uit de stront en vreet haar op.....

Moraal van dit verhaal :
...niet iedereen die op je schijt is je vijand
...niet iedereen die je uit de stront haalt is je vriend
...als het je een keer meezit, hou dan je bek dicht...


Groette Martine

Georges gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen.
De arme man ziet eruit als een mummie.

De Japanner kan niet bewegen: juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...

De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming!
Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA' toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...



De weduwe:
'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG,
KLOOTZAK!

Gister avond zaten mijn vrouw en ik aan tafel zo over een en ander te
praten tot het gesprek op euthanasie kwam.
Bij dit delicate onderwerp over de keuze tussen leven en dood zei ik haar:
'Laat mij nooit leven als een plant waarbij ik afhankelijk ben van een
machine en gevoed word met een vloeistof uit een fles.
Als je mij in die toestand ziet, koppel dan die toestellen die mij in leven houden maar af.'
Zij is opgestaan, heeft de stekker van de TV en van mijn computer eruit getrokken en al mijn bier weggegooid.

:mrgreen:

8) 8) 8)
http://www.youtube.com/watch?v=bLFib...w.eu/miota.htm
Groette Martine.

Prachtig filmpje:)

Gr
Tatti

Alleen voor dames!!!!!!
 

http://www.telegraaf.nl/vrouw/column...cle1749475.ece:lol:

kunnen de hondjes een puntje aan zuigen ;)
 

Hoe lost een vrouw de midlifecrises van haar man op ??
Een voorbeeldje;

Na 25 jaar huwelijk bekijkt een man zijn vrouw en zegt;
"Schatje, 25 jaar geleden hadden we een klein appartementje, een oude versleten wagen, een klein zwart wit TVtje.
We sliepen op de canapé, maar ik sliep met een heel aantrekkelijke sexy jonge blonde van 25 jaar.
Nu bezitten we een huis van 500.000 euro, een BMW van wel 50.000 euro, een waterbed met verschillende standjes, een plasma TV met groot scherm en een cinema aroundsysteem, maar ik slaap wel met een vrouw van 50 jaar."
Zijn bekijkt hem, en zegt dan;
"Schatje het enige wat je moet zoeken is een sexy jonge blonde van 25 jaar.
En ik zal er voor zorgen dat je binnen de kortse keren opnieuw in een klein appartement zit, opnieuw een oude wagen bezit, opnieuw op de canapé slaapt en je opnieuw tevreden moet zijn met een klein zwart wit TVtje."


Girlspowerrrrrrrrrrrrrrr :twisted:.

Groette Martine.

:lol::lol::lol: Ja, ze komen allemaal een keer in de PENO-pauze...:mrgreen:

Ach ja, die man van 50 kan je toch ook inruilen voor 2 van 25 jaar, Girlspowerrrrrrrrrrrr

Doeska vangt een muis.

http://www.youtube.com/watch?v=h2jvG0WyGk4

Handig zo'n konijn!:lol:

http://www.garagetv.be/video-galerij...b&medium=email

Ik heb ongeveer hetzelfde, het is alleen in de Papegaaiverpakking en dan doet het papier versnipperen :evil:.

Zo 8)

Weet niet hoe het bij jou zit...maar bij mij thuis niet h00r...;-)

Hier ook niet, want ik heb wel die strenge keuring gehad :twisted:.

Gewoon een leuk filmpie met in de hoofdrol Snoet en in een bijrolletje.......................??????
http://www.youtube.com/watch?v=4dios...eature=channel

Groette Martine.

http://www.youtube.com/watch?v=p8C8AVWLhwI

Hier kun je zien dat 'onze'Tsjechen toch wel veel op wolven lijken. ;-)

http://www.youtube.com/watch?v=aR2nrYVRorw

hele mooie filmpjes

dit willen jullie eigenlijk niet weten.. maar ik kon er wel om lachen :lol::lol:







IJskarretje




Toen ze terugkwam van een verre vakantie vernam Katie dat, tijdens haar verlof in het buitenland, haar grootvader overleden was.
Als goede kleindochter ging ze dadelijk bij haar 95-jarige grootmoeder
langs om te 'condoleren' en steun te betuigen.
Aangezien ze wist dat opa in blakende gezondheid verkeerde toen ze
vertrok, vroeg ze aan grootmoeder waaraan opa overleden was.
'Mijn kindje' antwoordde ze, 'grootvader kreeg een hartaanval vorige
Zondagmorgen toen we de liefde bedreven......'
Waarop Katie reageerde met te zeggen dat sex voor mensen van rond hun leeftijd toch af te raden was......

'Maar neen, mijn schatje' zij oma, 'reeds enkele jaren lang, en
gelet op onze ouderdom, hadden we ons voorgenomen dat het beste ogenblik voor ons beiden om sex te hebben het ogenblik was op zondagmorgen als dekerkklokken begonnen te luiden....
Dat was voor ons het juiste ritme, niet te snel, niet te traag, gewoon
erin bij de DING, en er uit bij de DONG....'
Plotseling moest oma een traantje wegpinken, waarop ze zei: 'en had dat
stomme ijskarretje niet voorbijgereden, dan had opa nu nog geleefd.

:bigok
Groette Martine.

Echte :love.
http://www.youtube.com/watch?v=8YFCR...eature=related

eehurmm... wolf in schaapskleren...
 

kattenplezier....
 

eehurmm... wolf in schaapskleren...

:roflmao:rofl3:roflmao:rofl3:roflmao

:oops: Sorry !!

@Barry :motzdit kan echt niet op een openbaar forum!!!!

Groette :saint ,
Martine.

Een oud vrouwtje wordt aangehouden wegens tesnelrijden
Oud vrouwtje :"wat is het probleem agent?"
Agent:"U reed te hard mevrouw"
Oud vrouwtje :" Oh...."
Agent:" Mag ik aub uw rijbewijs zien?"
Oud vrouwtje :" Ik had het graag laten zien als ik er een had"
Agent:" U heeft geen rijbewijs ?"
Oud vrouwtje :"Nee het is ingetrokken 4 jaar geleden wegens dronken rijden"
Agent:"Ok... Mag ik uw kentekenbewijs zien?"
Oud vrouwtje :"Dat gaat niet".
Agent:"Waarom niet?




Oud vrouwtje :"Ik heb deze auto gestolen
Agent: "Gestolen?"
Oud vrouwtje :"Ja en ik heb de eigenaar vermoord en in stukjes gehakt"
Agent: "U heeft wat????"
Oud vrouwtje :"De eigenaar in stukjes gehakt en in boodschappentasjes gestopt ,hij ligt in de kofferbak als hem wilt zien"

De agent kijkt de vrouw aan en loopt voorzichtig naar zijn auto en roept om versterking
Binnen vijf minuten staan er 6 politieauto's en omsingelen de oude vrouw in haar auto
Een hoofdagent loopt voorzichtig naar de oude vrouw met getrokken pistool

Hoofdagent:"Mevrouw kunt u even uitstappen alstublieft"
Het vrouwtje stapt uit

Oud vrouwtje :"Is er een probleem agent? "




Hoofdagent:"Een van mijn agenten heeft mij verteld dat u deze auto gestolen heeft en de eigenaar vermoord hebt"
Oud vrouwtje :"De eigenaar vermoord....? "
Hoofdagent:"Jawel kunt u de kofferbak openen?"
Het vrouwtje opent de kofferbak en laat hem zien aan de hoofdagent ,de kofferbak is helemaal leeg.
Hoofdagent:"Is dit uw auto mevrouw?"
Oud vrouwtje :"Jawel kijk maar hier is mijn kentekenbewijs"
De agent kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:" De agent zei ook dat u geen rijbewijs had".
Het oude vrouwtje graaft en graait in haar handtas en haalt er een geldig rijbewijs en kentekenbewijs uit en geeft beide aan de hoofdagent,deze controleert de papieren en kijkt haar verbaasd aan.
Hoofdagent:"Dankuwel mevrouw een van mijn agenten heeft mij hierheen geroepen en verteld dat u geen rijbewijs had geen kentekenbewijs en dat u de eigenaar vermoord heeft en in de kofferbak geduwd heeft".
Oud vrouwtje :"Ik wed dat die vuile leugenaar ook nog gezegd heeft dat Ik te hard gereden heb??"

De moraal: je moet geen ouwe vrouwtjes pesten!

Nog meer :smileyb.

http://www.youtube.com/watch?v=Rooyt3ptNco

Groette Martine.

Heb hem ff geleasd van een ander forum :twisted:.
http://www.youtube.com/watch?v=Iv5fTqbfEcM
Groette Martine.

Yep.. ik zag hem aankomen :) , POEF en weg ermee :)

het mag eigenlijk niet maar ik heb me er hier om liggen bescheuren whahahaha zou ik ook doen whahahaha

FF wat anders 8).

http://www.youtube.com/watch?v=LCuKE...eature=related

TsW moedige werkhond?
 

TsW moedige werkhond? Watjes vergeleken bij dit doggy!http://cache2.hyves-static.net/image...smiley_lol.gif
http://img.photobucket.com/albums/v6...ngetjes/03.jpg

:twisted:;-)Wat een bikkel deze hond....:twisted:

Als hij niet gephotoshopt is, hoeft hij van mij ook niet eerst VZH examen te doen als dekreu !:roflmao:thumbs

mama appelsap liedjes.... als je deze teksten eenmaal hebt gehoord, kun je de originele teksten gewoon niet meer horen :(

http://www.youtube.com/watch?v=USzBd9XNWWk

en even lief zijn voor elkaar :)
http://www.youtube.com/watch?v=4jzAL5KQf5Q

Met als gevolg zegt Bubbles(het konijn) later tegen een ander konijn: Pas maar op want mijn broers en zussen vreten je naders op:rock_3:laugh2_2:roflmao

Misschien een idee om deze oefening ook op te nemen in de volgende waterwerk training! :rock_3
Handig voor de doggy's die niet willen zwemmen en wij hoeven niet zo lang ik het koude water te staan:

http://www.youtube.com/watch?v=nlsD0...eature=related

whahahaha prachtig. Wat een slimmerd

haha dat is wel heel erg slim beesie!! :twisted:

Eeuwige trouw?

naakt in de jacuzzi :cheesy:

http://img26.imageshack.us/img26/430...ndejacuzzi.jpg

1 April!
 

Slippers vastplakken
http://www.youtube.com/watch?v=P9rCAY-hQBc&fmt=18

Hey er komt rook uit je helm
http://www.youtube.com/watch?v=D5iniV_VKb0&fmt=18

Wacht ik doe deur wel even open
http://www.youtube.com/watch?v=6j9vCy4B8FI&fmt=18

Wakker worden!
http://www.youtube.com/watch?v=ue9MUgLnO5g&fmt=18

Vuurpijl aan je been (en ook wakker worden)
http://www.youtube.com/watch?v=F9oJUcETVR0&fmt=18

oeps, die slippers :lol:.

http://videonieuws.upclive.nl/?page=...55&playit=true

man met boom in longen :shock:

en zullen we sex hebben, enkel op de manier die ik wil.

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

:shock: :lol:.
Met geluid is ie het mooist.

http://www.youtube.com/watch?v=MQ7Qm...eature=related

8) :lol:.

http://www.youtube.com/watch?v=3h77E...eature=related

En echt zo 8) :roll: :lol:.

http://www.youtube.com/watch?v=YNatq...eature=related

Groette Martine.

:shock: ongelooflijk ;-).

http://www.youtube.com/watch?v=LU8DDYz68kM

Wow, als grote groep sta je duidelijk sterk!

Two friends, Horse and Rabbit, were out playing in the meadow. Suddenly Horse sank into a soft marshy pit and was about to drown. "Go get the farmer", he told Rabbit. Rabbit went to the farm house, but the farmer was nowhere to be found. However, his Hummer was there, keys in the ignition. Rabbit jumped into the Hummer, drove to the meadow, threw a rope to Horse and tied the other end to the Hummer and pulled Horse out of the pit.

The next day they were out playing in the meadow again. This time it was Rabbit who suddenly dropped into the same pit. Horse didn't think twice, stepped carefully over the pit so his dick was hanging over Rabbit and told Rabbit to hold on tight and he pulled him out.

Moral: if you're hung like a horse, you don't need a Hummer :twisted:.

Lieg nooit tegen je vrouw...

Een man belt naar huis van zijn werk en zegt:"Lieverd, ik ben uitgenodigd om mee te gaan vissen in Schotland met mijn baas en een stel van zijn vrienden.

We gaan een week weg.
Dit is een goede gelegenheid om te proberen promotie te maken, dus zou jij zo lief willen zijn om een tas te pakken met voldoende kleding voor een week?

Leg je ook meteen even mijn hengel en visbox klaar?

We gaan meteen vanuit kantoor, dus ik rijd dan snel even langs huis om alles op te halen.

Oh, en vergeet niet mijn nieuwe blauwe zijden pyjama in te pakken."

Vrouwlief denkt dat aan dit verhaal toch wel een luchtje zit, maar een goede echtgenote als ze is, doet ze precies wat haar man gevraagd heeft.

Aan het eind van de week komt haar man weer thuis.

Een beetje moe maar verder ziet hij er goed uit.

Zijn vrouw verwelkomt hem en vraagt:

"Heb je veel vis gevangen?"

Hij antwoordt:"Ja, heel veel zalm, enkele snoeken en een paar baarzen.
Maar waarom had je eigenlijk mijn nieuwe blauwe zijden pyjama niet ingepakt?"

Ze antwoordde:"Maar dat heb ik wel gedaan :roll:.

Hij zit in je visbox...:rock_3 "

http://www.youtube.com/watch?v=Nem0b...eature=related

:shock: :roll: :stupid :lol:

ff gejat, maar hij is dan ook wel :twisted:.

http://i222.photobucket.com/albums/d...dvertentie.jpg

WAAROM IK MIJN SECRETARESSE ONTSLAGEN HEB

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik
dacht: Alweer een jaartje ouder.

Nadat ik me had gewassen en geschoren ging ik richting ontbijt met de
gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen
woord.

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf: Ze is het vast
vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy
Birthday' en komen met een leuk kadootje.

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de
kinderen: Ook niets!

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een
glimlach,feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een
kop koffie. Ik begon me al een stuk beter te voelen.

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je
bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen? Met de gedachte dat ik me
dan nog beter zou gaan voelen zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we
niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke
McDonalds.

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk
was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog
wat te drinken. Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te
klaren.

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even
wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug. Wauw, dacht ik, en niet
alleen mijn humeur werd opgebeurd.

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote
verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een
heleboel vrienden en familie .


................ en ik zat op de bank met alleen mijn sokken nog aan.

:twisted:

Tikkie

Bij deze heb ik besloten dat ik de verantwoordelijkheden van een 6 jarige terug wil ;-).
Ik dien officieel mijn ontslag in als volwassene!
Want ik wil zo graag weer:

Naar MacDonalds gaan en denken dat het een vier-sterrenrestaurant is :happy.
Als ik n tand afbreek m onder mijn kussen leggen en er geld voor terugvinden :rock_3.
Met papieren bootjes over een regenplas varen en havens maken van stenen :).
Geloven dat je beter M&M's kunt hebben dan geld, want die kan je opeten :rock_3.
Geloven dat Sinterklaas en de Kerstman echt bestaan en dat je altijd kadootjes krijgt, ook al ben je stout :twisted:.
Onder een grote boom liggen en naar de wolken kijken en limonade verkopen op een hete zomerdag :).
Naar gekke mensen wijzen en er hardop om lachen met mijn vriendjes :diablotin.
Geloven dat papa en mama ALLES weten en overal een oplossing voor hebben :cool:.
Terug naar de tijd toen je alleen nog maar de kleuren, rekentafels en kinderliedjes kende en dat was genoeg,
want je wist niet wat je niet wist en het kon je niet schelen ook :mrgreen:.
Weten hoe je gelukkig moet zijn, zalig onwetend van alle dingen die je bezorgd kunnen maken of van je stuk kunnen brengen :blowingup.
Geloven dat alles mogelijk is, onwetend over hoe ingewikkeld het leven is en weer gelukkig met de kleine dingen ;-).
Geloven in de kracht van een glimlach, knuffels, een aardig woord, waarheid, eerlijkheid, vrede, dromen, verbeelding, de mensen en het maken van sneeuwpoppen :saint.

Ik wil weer simpel kunnen leven.
Ik wil niet dat mijn leven bestaat uit computer crashes, bergen papierwerk, altijd maar weer de touwtjes aan elkaar moeten knopen, rekeningen, verzekeringen, roddel, ziekte en het verlies van geliefden :cry:.

.

Dus... hier is mijn pinpas, mijn creditcard en autosleutels en mijn cv.
Ik doe officieel afstand van mijn volwassenheid.
En als je er nog met me over wilt praten, dan moet je me eerst zien te pakken want................

"Tikkie, jij bent hem!" :daysmile

Groette Martine.

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling
haar man's auto de oprit hoorde komen.
O mijn God, haast je :shock:!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam,
mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent :stupid!
Joh, die regen is je minste zorg!
Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons :gunsfiring!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te
rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkste stadsmarathon terecht was gekomen :shake.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg: Ren je altijd naakt :puppy_dog_eyes?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen 8).
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen :shock?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon
direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden 8).
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg: Heb je altijd een condoom om als je rent :Eyecrazy?
De man: alleen als het regent :twisted:.

Ruslana - Dance with the Wolves
 

Ruslana - Dance with the Wolves


http://www.youtube.com/watch?v=C93I4FvP2Ig

FF voor jullie van het Poolseforum gejat :rock_3.
Want dit is voor een paar toch wel bekend :twisted:.
Kennen jullie het ff van de andere kant bekijken ;-).
Ik zal het ff afkloppen, maar hier is het gelukkig nog nooiiiiiiiiiiiiiiiiiit gebeurd 8).

http://www.youtube.com/watch?v=XIvDYiZt7Wk

Groette Martine.

Bij mij ook nog nooit zo gebeurd... maar wel zodra ik mijn koelkastdeur open doe, gaat er snel een wolvenkop tussen mijn armen/benen door :)
zou een broertje van Barry kunnen zijn

Jef ging een wereldreis maken per fiets.
Ik geloof dat hij van de kanten van Genk was en nogal erg christelijk ingesteld.
Om toch te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden doet hij haar een kuisheidsgordel om en sluit die af met een sleutel.
De sleutel brengt hij bij zijn beste vriend Louis die een paar kilometer verder woont.
Zegt Jef tegen Louis : "Moest ik binnen 2 jaar niet terug zijndanmoet ge de boel maar open doen en laat haar dan haar leven maar leiden zoalszewil, ik zaldan toch wel den hoek om zijn, ge weet maar nooit."
"O.K." zegt Louis en Jef vertrekt met zijn fiets, richting west.
Jef is amper vertrokken, ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was, of Louis rijdt met zijn auto voor hem in en doet hem stoppen.
"Awel, wat krijgen we nu." zegt Jef heel verwonderd.

Zegt Louis: "Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven.... !

Toppertje ;-).

http://www.youtube.com/watch?v=eExHIzBKRU0

:daysmileWij zijn zeer geinteresseerd. Wij willen ze ook wel graag samen plaatsen. Maar omdat we vinden dat er al genoeg mensen op de wereld rond lopen willen we onze familie erg klein houden willen we ze alleen als ze gesteriliseerd en gecastreerd zijn.

Schitterend, zou zie ik het prikbord bij de plaatselijke supermarkt het liefst!:twisted:

Groetjes Kim

:shock::shock:,......................:shock:

"An airline's passenger cabin was being served by an obviously gay flight attendant, who seemed to put everyone in a good mood as he served them food and drinks.

As the plane prepared to descend, he came swishing down the aisle and announced to the passengers: "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing this big scary plane shortly, so lovely people, if you could just put your trays up, that would be super."

On his trip back up the aisle, he noticed a well-dressed rather exotic looking woman hadn't moved a muscle. "Perhaps you didn't hear me over those big brute engines. I asked you to raise your trazy-poo, so the main man can pitty-pat us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat: "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you.
Tray-up, bi***."

:klatsch:evil_lol

Gelukkig hoeven wij met het Waterwerk geen rekening te houden met dit soort verrassingen! :lol:

http://www.garagetv.be/video-galerij...met_kayak.aspx

LOL of daar iemand een "Bootje vis" heeft bestelt :rock_3

Gr
Tatiana

WAARSCHUWING !!!
Er zitten vrouwelijke hormonen in GROLSCH !!!

Afgelopen weekend zaten we met een paar vrienden in ons stamcafé wat te filosoferen.
Op een gegeven ogenblik zei er iemand dat hij ergens gelezen had dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat.
Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen.
Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 20 glazen Grolsch gedronken.

Aan het eind van het experiment hadden we effectiefbewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zit:

1. We waren allemaal dikker geworden.

2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen.

3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden , laat staan parkeren.

4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken .

5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden , zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was.

6. Ieder van ons dacht dat hij het middelpunt was van het universum.

7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks.

8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar.

9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar.

10. We moesten om het kwartier naar het toilet , en vaak allen tegelijk.

In het belang van de wetenschap testen we volgende week of Heineken hetzelfde effect heeft !

Groetjes René.

Hahaha wat die mannen toch voor uitvluchten hebben :lol:

Gr
Tatiana

Buurman staat te kijken hoe zijn kleine buurmeisje een kuil staat te graven in de tuin.
Waarom graaf je een kuil vraagt hij aan het meisje.
Mijn goudvis is dood......zegt ze.
Maar waarom dan zo'n wezenloos grote kuil...?

Omdat mijn goudvis in die klote kat van jouw zit !

'gepikt' van een andere forum.
Er komen wolven in voor.....:shock:


http://www.youtube.com/watch?v=i4IXKEgE8oM

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te
Gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven
zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord "schrijfmachine" te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen
mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'

Het kind doet wat hem gevraagd wordt.
Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig.
Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan
gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.

Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen
papa dat wanneer hij een brief wil typen, de
schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar
zijn moeder ,zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet
meer nodig heeft.
Hij heeft de brief al met de hand geschreven.'

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc&NR=1
Misschien,..................een waarschuwing voor bep mensen :roflmao:roflmao :evil_lol.

Voor als je echt niets leuks meer weet voor je hond...: http://www.dailymail.co.uk/news/arti...dog-shows.html

gr,
Barry

Nu ben ik toch echt spraakloos, en dat gebeurt normaal vrijwel nooit :roll:

Gr
Tatiana

Voetbalschoenen. hij is goed!!
 

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar, terwijl haar man op zijn werk is.
Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoontje zich in de kast in de slaapkamer.
Geheel onverwacht komt haar man thuis en sluit ze haar minnaar op in de kast, samen met het jochie.

Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een voetbal."
Minnaar: "Das fijn voor je."
Jochie: "Kopen?"
Minnaar: "Nee, dank je."
Jochie: "Mijn vader staat wel hier buiten hè?"
Minnaar: "Oké oké, hoeveel?"
Jochie: "250 euro."
En zo kocht de minnaar de voetbal...

In de weken daarop gebeurde het weer dat het jochie en de minnaar samen in de kast zitten.
Jochie: "Donker hier hè?"
Minnaar: "Ja , dat is het zeker."
Jochie: "Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt: "Hoeveel?"
Jochie: "750 euro."
Minnaar: "Oké."
En zo werden ook de voetbalschoenen verkocht...

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje: "Pak je voetbal en je voetbalschoenen , dan gaan we eens lekker een potje voetballen op het gras."
Jochie: "Dat gaat niet."
Vader: "Hoezo niet?"
Jochie: "Ik heb ze verkocht."
Vader: "Wat??? Voor hoeveel heb je ze verkocht?"
Jochie: "Samen voor 1.000 euro."
Vader: "Dat is toch veel te veel? Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen!
Dat is veel meer dan die bal en die voetbalschoenen hebben gekost!
Ik neem je mee naar de kerk, dan kan je aan de pastoor opbiechten wat je hebt gedaan!"

Ze gaan naar de kerk en de vader neemt zijn zoon mee naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur.
Jochie: "Donker hier hè?"
Pastoor: "Je begint toch niet weer, hè ventje?!?!?!"

witte jassen
 

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.
Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.
Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :

'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '
Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

Het nederlands elftal is aan het trainen..
en jongetje van 8 is dit keer de gelukkige en mag mee trainen met de jongens..
Het is 30 graden maar de jongen draagt een wollen muts.

Van de Sar staat op het doel.. het is penalty schieten..

Robben schiet van de Sar houd het tegen.
Persi schiet van de Sar houd het tegen.
Maakay schiet van de Sar houd het tegen..

Dan is het jongetje aan de beurt.. maar voor dat ie schiet..
loopt ie naar de kraan en houd zijn muts onder de kraan..
en neemt daarna de penalty.. jhaa super mooi links in de hoek.. goal
en dit gebeurt tot 3 x toe en elke keer doet ie zijn muts onder de kraan
voordat ie de penalty neemt..

Van de Sar irriteert zich en wil zich niet laten verslaan door een 8 jarige..
dus stapt op het jongetje af om te vragen wat er achter zit..
dat ie steeds zijn muts onder de kraan houd..

Het jongetje zegt:
Nou mijn vader zegt altijd... Hoe natter de muts hoe beter hij er in gaat ;)

http://www.youtube.com/watch?v=x8USV...layer_embedded 8)8)8)

http://www.dezekerweter.com/entry/30...op-de-achtbaan

:shock: :rofl3
Groette Martine.

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.
Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de voorruit van de auto smakt.
Verbaasd vraagt de dochter: 'Pappa, wat was dat?'
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: 'ach,dat was maar een vlieg.'
Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die 'vlieg'.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze: 'Hij had wel een dikke lul zeg!'
:rofl3 :roflmao

Een jongeman is pas getrouwd en hem wordt gevraagd wat nu het verschil is tussen bij zijn moeder wonen en bij zijn vrouw.
Het antwoord luidt: "Nou, mijn moeder stond altijd voor mij klaar......en mijn vrouw ligt altijd voor mij klaar!

Mexican Lion
 

Je toert door Mexico, in je huurwagen, genietend van het uitzicht.
Plots stel je vast dat je moet tanken en je stopt aan een benzinestation om bij te tanken,
als je plots dit uit de garage ziet komen…………
http://i88.photobucket.com/albums/k1...image00111.jpg
Je denkt bij jezelf( in ‘t Amerikaanders) ,W…T…F.CK












Dan draait het beest zich plots om en kijkt naar u…….
http://i88.photobucket.com/albums/k1...image00222.jpg
Nice Doggy :D

Gr
Tatiana

De nieuwe overburen,een echtpaar op leeftijd, schijnen veel om elkaar te geven,om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.
Nog voor ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien,in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door 1 van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen,om hun lusten binnenshuis op elkaar te vieren,in plaats van in het openbaar,onder de ogen van de buurtkinderen.
´O maar dat ziet u helemaal verkeerd', zegt die man.
'Het is niet wat het lijkt.'
'O nee? Wat is het dan wel?'
'Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker.
En daar hangt onze huissleutel aan!'

Vanwege censuur :evil: is dit de 497ste post anders was het toch wel de 500ste :twisted:.
En dat voor een TOPIC wat zo is omstreden ;-).



Er hangen twee pruimen in een boom.
Roept de ene pruim: "Ik verveel me."
Roept de andere pruim:
"Ik niet. Bij mij zit er een worm in!"

498ste ;)
Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Wat voor een spel is 'overspel'?
Zegt z'n moeder:
"Nee jongen, overspel is geen spel,
want bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers!"
Zegt vader: "Maar... meedoen is belangrijker dan winnen!"

TATARATAHHHHHHHHHHHHHHH :rock_3
499ste ;-)
Er zitten twee blondjes op een terras naar boven te kijken.
Vraagt de een aan de ander:
"Die grote bol daar is dat nu de zon of de maan?"
"Geen idee." zegt die ander.
Komt er een derde blondje bij zitten.
Vragen die anderen:
"Zeg, weet jij of die grote bol daar de zon of de maan is?"
"Geen idee," zegt zij, "ik woon hier pas sinds gisteren!"

500ste :beer :sooo_hapy:drinka
Sorry kan het niet laten ;).


Hoe klinkt een Rotterdamse bel?










Teeeeering!!!!!!!!!!!!!!!!

:saint