Apprezzo sinceramente il tuo pensiero Darkness, ma nonostante quello che ho scritto (parole forti ma ne ho sentite di ben peggiori.. alla fine, spesso sono solo stupide parole e finisco col non farci più caso anche perché non sono parole degne di seria attenzione).. alla fine penso che i miei non siano così terribili come può sembrare da quel che ho scritto, che non sia colpa loro, che non si rendano conto.. tutto qui. Sono incapaci di fare i gentori, lo sono sempre stati e ne hanno pagato le conseguenze. Anche se credo che i figli non le abbiano pagate di meno. Probabilmente sono come tanti atri, non peggio almeno (magra consolazione ma forse è la verità). Alla fine sembrerà strano ma mi dispiace per loro.. soprattutto per mio fratello a cui voglio ovviamente un gran bene. Scappare mi farebbe bene forse, e nei fatti la mia presenza non è stata di nessuna utilità per colpa in parte anche mia, ero troppo presa da me stessa. Ho detto sempre la mia e criticato i loro comportamenti assolutamente diseducativi e distruttivi ma non ho lottato più di tanto (non che fosse facile). Spesso me ne sono proprio fregata per dirla tutta.
La piega che ha preso la cosa è stata sorprendente anche per me nonostante vedessi tutti gli errori.. errori che sono stati fatti anche con me, anche con amore talvolta, ma pur sempre errori gravi.
Poi se va bene è la vita a farti da maestra e a limare tante cose.. indipendentemente dalla famiglia, bisogna crescere e tirare fuori in qualche modo, chi più chi meno, le p..e da soli senza cercare scuse nei fantasmi del passato (detto da me suona strano lo so.. io ho dei fantasmi davvero inenarrabili ma non ci sono persone da incolpare.. se non la mia debolezza forse dovuta a genitori incapaci... figli di genitori a loro volta incapaci o di qualche gene impazzito.. inutile cercare capri espiatori..). La vita a volte insegna a forza di sbatterci contro. Spero sia così anche per lui ma spero che non debba farsi troppo male e spero accada più in fretta di quanto non sia stato per me che ho perso davvero tutta una vita per.. cazzate. E non sono del tutto a posto manco adesso (ma questo non serve dirlo.. ma sono anche in buona compagnia in questo strano mondo..
).
Come sono amara questa sera.. faccio venire sempre tristezza.. basta mi autocensuro.. in realtà oggi non mi sento nemmeno tanto triste
Almeno qui continuo a spingere per lo psicologo.. terapia di gruppo però, ci devono andare anche e soprattutto loro!!