Pensiero del giorno

[Alice]

Originariamente inviata da Jal

Woww!!

http://video.repubblica.it/edizione/...607?ref=HREV-4

E' Earwen, grande "nemica" di Alice. C'è competizione tra le due perchè Earwen ( che è bravissima) ha imparato ad aprire i cassetti ed a consegnare gli oggetti a comando, invece Alice apre il frigo e il forno spontaneamente e non consegna proprio nulla, anzi....

[elisa]

Voglio parlare di Petra, la lupastra più morbosamente legata a me. Non che Djuma non sia legata, ma è di natura più indipendente, e si sente più parte di un branco allargato che comprende i miei familiari e Petra oltre a me.
Petra invece considera parte del suo branco principalmente me e Djuma, ma Djuma come una sorella con cui essere in competizione per il mio affetto.
In pratica Petra da sempre e sempre più col tempo sembra vivere per me, per sentirsi amata da me, fa i dispetti a Djuma e guarda male me se solo la nomino, quasi a dire "io amo te più di tutti, fai altrettanto!" Penserete che sono sciocchezze ma Petra è così e perché mai non dovrebbe.. i cani non sono stupidi né insensibili e a livello affettivo stringono legami altrettanto stretti dei nostri.. sono un pò come bambini e noi siamo i loro "genitori".

Ora mia madre mi ha appena raccontato una cosa che non mi aveva mai detto e che mi andava di condividere perché è a riprova di questo mio pensiero sulla forza del legame tra certi cani e i loro umani.
Ultimamente mi capita spesso di piangere per la perdita che ho subito, e lo faccio in casa, ma a volte - quasi sempre - più che un pianto è un grido disperato. I cani sono in giardino quando mi sfogo così, e in queste giornate può capitare che io non scenda neanche a vederli delegando persino i loro pasti a mia madre.
Non penso al fatto che anche loro mi sentano, in quei momenti non penso a molto altro se non a quello che mi fa piangere.
Ma mia madre questa sera mi ha confessato che non ci stanno male solo loro (i miei genitori) ma anche i cani che guardano su sentendomi e in particolare Petra che si rifiuta di mangiare e cerca solo di salire su in casa. E anche dopo ore che ho smesso, continua a mostrarsi avvilita, rifiuta di partecipare ai giochi ai quali la invita Djuma, e si mette sotto la mia finestra aspettandomi come sempre ma più preoccupata... e io che speravo di tenerle fuori da certi momenti chiudendo porte e finestre... cioè immaginavo sentissero, ma non sapevo della preoccupazione così forte di Petra, anche ore dopo. Scusa Petrina.
Questo per chi dice "è soltanto un cane".

[ornella]

Inonda di lacrime la testa di Petrina, Elisa, lei si sentirà meno triste e tu anche. Testato personalmente.
Un abbraccio
Ornella

[elisa]

E' sicuramente vero.. solo non voglio che mi diventi sorda!
Ricambio l'abbraccio sinceramente grazie Ornella.

[elisa]

Personale, ma non solo. Potrebbe essere il pensiero di tanti, forse dovrebbe chi lo sa, io so che mi fa stare meglio e potrebbe fare questo effetto anche ad altri. Per questo lo condivido.
Finalmente, oggi mi sento fortunata, per quanto mi riguarda potrei anche essere la più fortunata, cascasse quel che resta del mio mondo domani, la sarei lo stesso (spero di no però.. per i miei familiari soprattutto ).
Non riuscivo più ad accettare le domeniche, a sentire di altre famiglie felici, a vedere le vite degli altri che continuano senza provare non dico proprio invidia - non sono mai stata invidiosa - ma sofferenza perché a me era andata diversamente. Ora non "invidio" più nessuno, ora ho capito che non avrei potuto sognare più di questo, a dirla tutta è già oltre qualsiasi aspettativa realistica abbia mai avuto per la mia vita. Non potevo neanche immaginare di riuscire ad amare così tanto, e immaginare di essere amata così da una persona così. Non potevo neanche immaginare esistesse una persona così. E invece è successo. E questo dono l'ho apprezzato fino in fondo più che mai nella malattia.. non nelle vacanze, non nei bei viaggi, non nella ricerca di cose materiali.. non è che rinnego tutto - molto sì - ma non è tanto in quei frangenti che ho aperto gli occhi, anzi. Spesso non ero felice in quella ricerca di benessere quando già potevamo stare bene ma non ci stavamo perché non avevo ancora capito che avevo già tutto e dovevo solo (ri)avere me stessa.
Non farei a cambio con la vita di nessuno pur sapendo che "se la gode" assai più di me perché il prezzo sarebbe dimenticare lui, questo l'ho sempre saputo ma non ho mai capito quanto dovesse bastarmi. L'averlo compreso mi restituisce una pace incredibile considerato il contesto drammatico e spero proprio tanto che non sia solo un'illusione, l'ennesimo delirio di un momento.. ho già realizzato me stessa, ho già avuto la mia dose di felicità, anche se solo per un attimo, anche se gran parte in un contesto a dir poco difficile.. ma se solo allora ho capito, l'ho fatto però fino in fondo e ho apprezzato ogni secondo utile che ci restava come un attimo di Paradiso, nella schizofrenia di una situazione tragicamente infernale. Lui una vita felice l'ha certamente avuta in tanti momenti, lui sapeva vivere molto ma molto meglio di me.. e nonostante sia stata breve, incompiuta per tanti progetti e speranze, e un pò esasperata da una fidanzata depressa, la sua vita è stata comunque straordinaria, e sempre con una luce di speranza oltre ogni razionalità, come è istintivo e naturale che sia quando si ama la vita. Ora resta solo il suo ricordo dentro di me ma nessuno può togliermelo se non l'alzheimer (.. ahia ). Come dice una bella canzone, il Paradiso da, il Paradiso prende. Non si tratta di credere. Si tratta di accettare con la consapevolezza di aver già ricevuto un dono inestimabile. Ora lo penso compiutamente. Non significa che sia semplice, non significa non piangere, significa apprezzare persino le lacrime.

Buona vita a tutti e che sia.. autentica. Altrimenti non può essere davvero "buona". Pensiero personalissimo, come sempre.

"E non ho altro da dire su questa faccenda."
(Forrest Gump)


Ed era ora lo so...

[elisa]

Originariamente inviata da elisa

Personale, ma non solo. Potrebbe essere il pensiero di tanti, forse dovrebbe chi lo sa, io so che mi fa stare meglio e potrebbe fare questo effetto anche ad altri. Per questo lo condivido.
Finalmente, oggi mi sento fortunata, per quanto mi riguarda potrei anche essere la più fortunata, cascasse quel che resta del mio mondo domani, la sarei lo stesso (spero di no però.. per i miei familiari soprattutto ).
Non riuscivo più ad accettare le domeniche, a sentire di altre famiglie felici, a vedere le vite degli altri che continuano senza provare non dico proprio invidia - non sono mai stata invidiosa - ma sofferenza perché a me era andata diversamente. Ora non "invidio" più nessuno, ora ho capito che non avrei potuto sognare più di questo, a dirla tutta è già oltre qualsiasi aspettativa realistica abbia mai avuto per la mia vita. Non potevo neanche immaginare di riuscire ad amare così tanto, e immaginare di essere amata così da una persona così. Non potevo neanche immaginare esistesse una persona così. E invece è successo. E questo dono l'ho apprezzato fino in fondo più che mai nella malattia.. non nelle vacanze, non nei bei viaggi, non nella ricerca di cose materiali.. non è che rinnego tutto - molto sì - ma non è tanto in quei frangenti che ho aperto gli occhi, anzi. Spesso non ero felice in quella ricerca di benessere quando già potevamo stare bene ma non ci stavamo perché non avevo ancora capito che avevo già tutto e dovevo solo (ri)avere me stessa.
Non farei a cambio con la vita di nessuno pur sapendo che "se la gode" assai più di me perché il prezzo sarebbe dimenticare lui, questo l'ho sempre saputo ma non ho mai capito quanto dovesse bastarmi. L'averlo compreso mi restituisce una pace incredibile considerato il contesto drammatico e spero proprio tanto che non sia solo un'illusione, l'ennesimo delirio di un momento.. ho già realizzato me stessa, ho già avuto la mia dose di felicità, anche se solo per un attimo, anche se gran parte in un contesto a dir poco difficile.. ma se solo allora ho capito, l'ho fatto però fino in fondo e ho apprezzato ogni secondo utile che ci restava come un attimo di Paradiso, nella schizofrenia di una situazione tragicamente infernale. Lui una vita felice l'ha certamente avuta in tanti momenti, lui sapeva vivere molto ma molto meglio di me.. e nonostante sia stata breve, incompiuta per tanti progetti e speranze, e un pò esasperata da una fidanzata depressa, la sua vita è stata comunque straordinaria, e sempre con una luce di speranza oltre ogni razionalità, come è istintivo e naturale che sia quando si ama la vita. Ora resta solo il suo ricordo dentro di me ma nessuno può togliermelo se non l'alzheimer (.. ahia ). Come dice una bella canzone, il Paradiso da, il Paradiso prende. Non si tratta di credere. Si tratta di accettare con la consapevolezza di aver già ricevuto un dono inestimabile. Ora lo penso compiutamente. Non significa che sia semplice, non significa non piangere, significa apprezzare persino le lacrime.

Buona vita a tutti e che sia.. autentica. Altrimenti non può essere davvero "buona". Pensiero personalissimo, come sempre.

"E non ho altro da dire su questa faccenda."
(Forrest Gump)


Ed era ora lo so...

Peccato che non si possano cancellare i messaggi. Dovrebbero concederlo almeno ai pazzi..

Buon Primo Maggio

[anastasia]

è bene (in questo caso) non si possano cancellare..è un bellissimo messaggio Elisa e affiora il pensiero postivo di questa triste storia che non è stata triste e se ciò ti aiuta a lenire il dolore, benvengano questi "sfoghi" un abbraccio.