Kim non c'è più..

[elisa]

Qualche colpa ce l'ho per davvero, non lo dico per essere patetica e nemmeno per depressione, non sono depressa. Non sono stata abbastanza attenta a lui. Per leggerezza. Ma non è stata una scelta razionale.
Non chiedetemi il come e il perché. Se è finita così è anche per colpa mia ve lo assicuro ma non temo questo dolore, so che devo portare il fardello. Però non avrei mai voluto questo.. il male che ho fatto l'ho fatto anche a me e questo mi fa sentire un pochino meno in colpa e mi fa rendere conto che non è stata una cosa ragionata.. è stata una leggerezza irrazionale.
Molto banalmente, lo si vede anche da quanto modifico i miei post che spesso agisco d'impulso anziché fermarmi un attimo, non aspetto di rileggerli prima di inviarli... li rileggo sempre troppo tardi.
Non chiedetemi di spiegare.. non lo farò

[elisa]

Grazie Francesco.. mi dispiace per il tuo Toby..

[elisa]

Luca, le tue parole nei miei confronti sono sempre generose e di questo ti ringrazio.
Ma devi pensare che il tuo Rey è volato via senza sentire nulla, si è addormentato dolcemente in una fase in cui la vita poteva dargli ormai ben poco oltre a fatica e dolore. Cosa poteva desiderare di più? Io vorrei questo anche per me stessa laddove non ci fossero speranze.
Kim ha sopportato un inverno difficile perché io avevo paura di fargli un torto a lasciarlo andare.. e a cosa è servito? Sarebbe anche servito se questo periodo in cui stava meglio fosse durato più a lungo e non si fosse concluso in modo traumatico.. ma la mia debolezza ha deciso per lui.
Kim poteva ancora campare decentemente è vero, ora che la Primavera e il suo dimagrimento lo avevano aiutato, allora avrebbe avuto senso.. ma io non avevo fatto i conti con tutto..
Mi è sfuggita una cosa.. se non mi fosse sfuggita Kim sarebbe ancora qui, non sarebbe morto il 22, è così.. ma non voglio parlarne... sul serio.

[elisa]

Comunque Kim mi ha insegnato anche a guardare in faccia alla morte e mi ha voluto dire che non fa sempre così paura.. vederlo morire per quanto sia stato doloroso mi ha trasmesso una sensazione di natura che fa il suo corso...
Il rammarico più grande è sapere che avrebbe potuto vivere ancora degnamente se solo fossi stata più attenta.. il modo c'era.

[Floydredcrow]

Ciao Ely non darti colpe te ne prego,non tu .
l'hai amato alla follia fino all'ultimo con tutto l'amore che si puo dare a un cane e anche molto di piu.lo hai reso quasi "umano"
Ti capisco come ti senti perche da quando è morta mia nonna mi sento cosi anch'io,ero sempre li con lei ma in quel momento che è andata è stato lìunico momento in cui io non c'ero mi è sfuggita via senza che io potessi dirle addio e non sai quanto avrei voluto essere li per tenerla tra le braccia almeno x dirle ciao,senza doverglielo dire quando ormai era gia andata.
ero dimagrita un botto negli ultimi tempi perche mi mancava e non riuscivo a mangiare ne dormire. tutti a casa mi han detto che non dovevo darmi colpe perche sono sempre stata con lei piu di tutti e che se è vissuta cosi tanto è stato x me ,però le parole anche se fanno sempre bene non mi hanno tolto ancora il dispiacere di non averle detto quel ciao.
Per caso da poco ho preso un film bellissimo si chiama "P.S I LOVE YOU" (guardalo se puoi)l'ho guardato e non so spiegarti ma il senso di quel film mi ha dato le risposte alle mie domande e mi ha fatto capire che le persone /animali ..tutte le anime che ci hanno amate ..vorrebbero vedere che noi viviamo in pieno questa vita senza sprofondare nelle lacrime dei ricordi,ce anche un detto che dicono che quello di fargli vedere che viviamo questa vita in pieno è il modo piu bello per onorare i morti.Non so se è vero ma credo di si,perche quando si ama qualcuno lo si vorrebbe vedere sempre felice e fa male se quel qualcuno piange per te,x questo penso sia vera questa cosa.
Non è facile lo so,però dobbiamo pensare che sia kim che mia nonna hanno avuto una vita lunga ,lui x un cane e lei x una donna e quei momenti che noi non c'eravamo erano "umani"non si puo essere sempre presenti perfetti,ma ti assicuro che se ti guardi indietro e metti sulla bilancia i momenti belli e intensi in cui gli eri vicino e io metto sulla bilancia i nostri tutte due vedremmo che quelli belli e intensi sono di piu di tutti gli altri ed è questi che dobbiamo tenerci nel cuore.
Non darti colpe .

[LUCA]

Tu volevi un bene dell'anima a Kim e quindi ti sentivi in dovere di proteggerlo e di essergli sempre molto vicina.
Però di fronte alla morte non potevi nulla.
Se anche tu fossi stata a casa quella mattina, lui sarebbe morto comunque.
Quando ho visto l'ultimo filmato di Kim (che tu avevi postato per il suo compleanno) ero rimasto molto colpito dalle sue condizioni.
Non lo avevo scritto, perchè non mi sembrava bello farlo (era il suo compleanno e non mi sembrava sensato scriverti che il bellissimo Kim mi sembrava fisicamente agli sgoccioli).
Però ti assicuro che guardandolo, così rigido, così poco reattivo e così lento e impacciato nei movimenti, avevo ripensato al mio Rei degli ultimi tempi.
Anche lui si era irrigidito ed era diventato molto lento (anche solo per sedersi ci metteva vari secondi, poverino!).
Si vedevano ancora la fierezza e la nobiltà, ma la forza era perduta.
Il povero Kim era giunto alla fine dei suoi giorni ed è andato via senza grandi e lunghe sofferenze.
Tu lo hai stretto a te e lo hai consolato fino alla fine.
Credo che tu lo abbia fatto stare bene.
Temo di non essere stato altrettanto bravo con il mio povero Rei.
Peraltro, credo che poche persone possano vantare un rapporto col loro cane paragonabile a quello che tu hai avuto con Kim.

[elisa]

Grazie, dite cose vere.. ma Luca non crucciarti.. quella di Rey resta la morte migliore, dopo una vita fortunata.
Penso anch'io di aver avuto con Kim un rapporto di rara intensità e meraviglia, eravamo fatti l'uno per l'altra. Spesso il Collie non viene capito ed è scambiato per un cane freddo, stupido e pauroso.. Kim ha avuto la fortuna di trovare una bipede che ha saputo imparare da lui, ma all'inizio nemmeno io l'avevo pienamente capito.. mi ha messa molto in discussione e non finirò mai di ringraziarlo per questo.. e ha pagato lui il prezzo più alto di questa mia crescita travagliata. Ma quello che conta è che alla fine ci siamo ritrovati e col tempo sempre di più.. spesso i grandi amori sono tormentati, il nostro è stato così.. perché era immenso.
So che Kim mi vorrebbe felice, lui non ha mai portato rancore.. questa consapevolezza mi fa sentire meglio.

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

So che Kim mi vorrebbe felice, lui non ha mai portato rancore.. questa consapevolezza mi fa sentire meglio.

Sicuramente ely lui ti vuole vedere cosi

[elisa]

Ci ho pensato tanto.. non volevo scriverlo.. è assurdo e me ne vergogno.
Ma ormai.. tanto vale che lo scriva.
Quella mattina per un attimo - soltanto un attimo - ho avuto la sensazione che Kim sarebbe morto se io partivo.. ma solo se io partivo, altrimenti l'avrei salvato. Sapevo che non dovevo partire, che dovevo controllarlo, avevo il dubbio che fosse in pericolo. Non mi era mai successo prima in quel modo. Il mio rammarico non è averlo lasciato solo altre volte, accadeva regolarmente. Il mio rammarico è non aver dato retta a quella sensazione che se era così forte un motivo ci sarà stato. Probabilmente a livello quasi inconscio avevo colto il pericolo.
Ma agisco sempre in fretta per carattere e sono partita ugualmente.. in modo totalmente irrazionale, perché ho sempre avuto una gran cura di Kim e proprio in un momento simile era assurdo non averla ed essere stupidamente ottimisti... è una colpa ma non per cattiveria.. per un attimo di follia. Non c'è egoismo, anche perché la sofferenza poi sarebbe stata anche la mia!
La cosa più strana è che una volta partita ho come rimosso questo pensiero.. non me lo ricordavo proprio. Infatti quando ho trovato Kim non ho neppure capito subito cosa stava succedendo.. mi ha colpito come un fulmine a ciel sereno! non ci arrivavo, avevo completamente dimenticato il pensiero precedente!
Mi è tornato alla memoria solo dopo alcuni istanti come se fosse una cosa dimenticata realmente, lontana, e invece l'avevo pensata poco prima... e mi sono stupita di non averle dato retta.
Forse mi sentivo debole per il sangue levato e perché la notte prima non riuscendo a dormire avevo preso molte gocce di sonnifero (abitudine che ero quasi riuscita a perdere) e quelle gocce annebbiano il cervello, specie se prese in quantità elevata e a tarda sera come avevo fatto io... si resta rincoglioniti per tutta la mattina poi... soprattutto se ci si alza presto non riposati e si esce senza neanche poter mangiare e prendere un caffé, dovendo fare le analisi.
Io credo di aver avuto una sorta di dissociazione, se così si può chiamare.. le gocce, come tutti gli ansiolitici/antidepressivi, falsano la percezione del rischio.. aumentano l'ottimismo in un certo senso.
Forse per questo io non ho dato retta a quella percezione che non era casuale, forse non c'entra ed è stata la banalissima discussione con mia madre a distrarmi e sono partita come se il rischio non esistesse.. ma sapevo in cuor mio che il rischio c'era per davvero... in quel momento lo sapevo! Lì sta la "dissociazione", non è una cosa umana, e soprattutto non è una cosa da me. Io che mi sono buttata in mezzo alla strada una volta che Kim era scappato per fermare le auto, rischiando di essere investita per proteggere lui.. di fronte al dubbio che Kim fosse in pericolo sono partita. Non me lo spiego.. forse il fatto è che mentre avevo questo pensiero mia madre ha iniziato a discutere con me facendomi innervosire.. forse perché le gocce mi avevano stordita.. dev'essere stato un insieme di cose
Continuo a pensarci e non trovo altra risposta.. se tanto amavo quel cane, e lo amavo, non ho nessun dubbio a riguardo, perché mi sono comportata così? L'unica risposta possibile è che per qualche ragione non ero in me.
E' una confessione terribile ma sono sempre stata sincera e non voglio mentire ora.. Kim l'ho praticamente ucciso io in quel modo per un' assurda e inconcepibile (per me stessa) leggerezza
Capite perché non volevo scriverlo? Per non passare da pazza.. dato che quella sensazione è durata poco ma poi si è rivelata vera

[davide.c]

ciao elisa,scusa se scrivo in ritardo

che dire,addio vecchio leone

[eleraja]

Originally Posted by elisa

Qualche colpa ce l'ho per davvero, non lo dico per essere patetica e nemmeno per depressione, non sono depressa. Non sono stata abbastanza attenta a lui. Per leggerezza. Ma non è stata una scelta razionale.
Non chiedetemi il come e il perché. Se è finita così è anche per colpa mia ve lo assicuro ma non temo questo dolore, so che devo portare il fardello. Però non avrei mai voluto questo.. il male che ho fatto l'ho fatto anche a me e questo mi fa sentire un pochino meno in colpa e mi fa rendere conto che non è stata una cosa ragionata.. è stata una leggerezza irrazionale.
Molto banalmente, lo si vede anche da quanto modifico i miei post che spesso agisco d'impulso anziché fermarmi un attimo, non aspetto di rileggerli prima di inviarli... li rileggo sempre troppo tardi.
Non chiedetemi di spiegare.. non lo farò

elisa, penso a kim come alla creatura che ci hai descritto tu, con gioia e malinconia insieme: a una creature splendida e speciale, che è andata via..perdonami, se sono triste anch'io.
elena