Kim non c'è più..

[elisa]

Grazie, dite cose vere.. ma Luca non crucciarti.. quella di Rey resta la morte migliore, dopo una vita fortunata.
Penso anch'io di aver avuto con Kim un rapporto di rara intensità e meraviglia, eravamo fatti l'uno per l'altra. Spesso il Collie non viene capito ed è scambiato per un cane freddo, stupido e pauroso.. Kim ha avuto la fortuna di trovare una bipede che ha saputo imparare da lui, ma all'inizio nemmeno io l'avevo pienamente capito.. mi ha messa molto in discussione e non finirò mai di ringraziarlo per questo.. e ha pagato lui il prezzo più alto di questa mia crescita travagliata. Ma quello che conta è che alla fine ci siamo ritrovati e col tempo sempre di più.. spesso i grandi amori sono tormentati, il nostro è stato così.. perché era immenso.
So che Kim mi vorrebbe felice, lui non ha mai portato rancore.. questa consapevolezza mi fa sentire meglio.

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

So che Kim mi vorrebbe felice, lui non ha mai portato rancore.. questa consapevolezza mi fa sentire meglio.

Sicuramente ely lui ti vuole vedere cosi

[elisa]

Ci ho pensato tanto.. non volevo scriverlo.. è assurdo e me ne vergogno.
Ma ormai.. tanto vale che lo scriva.
Quella mattina per un attimo - soltanto un attimo - ho avuto la sensazione che Kim sarebbe morto se io partivo.. ma solo se io partivo, altrimenti l'avrei salvato. Sapevo che non dovevo partire, che dovevo controllarlo, avevo il dubbio che fosse in pericolo. Non mi era mai successo prima in quel modo. Il mio rammarico non è averlo lasciato solo altre volte, accadeva regolarmente. Il mio rammarico è non aver dato retta a quella sensazione che se era così forte un motivo ci sarà stato. Probabilmente a livello quasi inconscio avevo colto il pericolo.
Ma agisco sempre in fretta per carattere e sono partita ugualmente.. in modo totalmente irrazionale, perché ho sempre avuto una gran cura di Kim e proprio in un momento simile era assurdo non averla ed essere stupidamente ottimisti... è una colpa ma non per cattiveria.. per un attimo di follia. Non c'è egoismo, anche perché la sofferenza poi sarebbe stata anche la mia!
La cosa più strana è che una volta partita ho come rimosso questo pensiero.. non me lo ricordavo proprio. Infatti quando ho trovato Kim non ho neppure capito subito cosa stava succedendo.. mi ha colpito come un fulmine a ciel sereno! non ci arrivavo, avevo completamente dimenticato il pensiero precedente!
Mi è tornato alla memoria solo dopo alcuni istanti come se fosse una cosa dimenticata realmente, lontana, e invece l'avevo pensata poco prima... e mi sono stupita di non averle dato retta.
Forse mi sentivo debole per il sangue levato e perché la notte prima non riuscendo a dormire avevo preso molte gocce di sonnifero (abitudine che ero quasi riuscita a perdere) e quelle gocce annebbiano il cervello, specie se prese in quantità elevata e a tarda sera come avevo fatto io... si resta rincoglioniti per tutta la mattina poi... soprattutto se ci si alza presto non riposati e si esce senza neanche poter mangiare e prendere un caffé, dovendo fare le analisi.
Io credo di aver avuto una sorta di dissociazione, se così si può chiamare.. le gocce, come tutti gli ansiolitici/antidepressivi, falsano la percezione del rischio.. aumentano l'ottimismo in un certo senso.
Forse per questo io non ho dato retta a quella percezione che non era casuale, forse non c'entra ed è stata la banalissima discussione con mia madre a distrarmi e sono partita come se il rischio non esistesse.. ma sapevo in cuor mio che il rischio c'era per davvero... in quel momento lo sapevo! Lì sta la "dissociazione", non è una cosa umana, e soprattutto non è una cosa da me. Io che mi sono buttata in mezzo alla strada una volta che Kim era scappato per fermare le auto, rischiando di essere investita per proteggere lui.. di fronte al dubbio che Kim fosse in pericolo sono partita. Non me lo spiego.. forse il fatto è che mentre avevo questo pensiero mia madre ha iniziato a discutere con me facendomi innervosire.. forse perché le gocce mi avevano stordita.. dev'essere stato un insieme di cose
Continuo a pensarci e non trovo altra risposta.. se tanto amavo quel cane, e lo amavo, non ho nessun dubbio a riguardo, perché mi sono comportata così? L'unica risposta possibile è che per qualche ragione non ero in me.
E' una confessione terribile ma sono sempre stata sincera e non voglio mentire ora.. Kim l'ho praticamente ucciso io in quel modo per un' assurda e inconcepibile (per me stessa) leggerezza
Capite perché non volevo scriverlo? Per non passare da pazza.. dato che quella sensazione è durata poco ma poi si è rivelata vera

[davide.c]

ciao elisa,scusa se scrivo in ritardo

che dire,addio vecchio leone

[elisa]

Grazie Davide.

[Floydredcrow]

No Ely non pensare a queste cose ,tu non hai colpe credimi,
Kim aveva i suoi anni e li ha vissuti da vero re con te .
Ha vissuto tanto e bene perche sei stata attenta a curarlo e a non farlo soffrire ,
Ce il destino ,era probabilmente destino che doveva andare quel giorno li,non siamo noi a decidere quando si nasce e quando si muore,cè già tutto scritto..
Sai ,scusami se parlo sempre sul personale..quando è morta mia nonna era stata la settimana che io ero ammalata e sono stata poco con lei quella settimana x non trasmetterle la febbre .e mi dispiaceva perche mi chiamava col walkie talkie ogni ora x dirmi quando vado ,poi ero andata e quella volta li quando l'ho guardata sulla poltrona..ho avuto come la senzazione fosse stata l'ultima volta che le mandavo il bacio al volo(e lei lo mandava a me.).
Quel giorno che è morta avevo una senzazione di malinconia da tutto il giorno,però non ci ho dato peso e mai avrei pensato fosse stato x lei perche stava benone ,mesi prima ero preparata sembrava stesse morendo le avevo gia detto tutto..
Ma quella volta li no..avevo altre cose da dire.
E non ci dormo perche fa ancora male.
Però credimi ce il destino ely non potevamo sapere dobbiamo farcene una ragione.
Ci hanno amate e li abbiamo amati da morire.
E come ti ho scritto quella frase giorni fa senza sapere sulla discussione di kim l'altro giorno prima che se ne andasse ..te lo riscrivo qui ,cosi forse autoconvinco pure me.

"l'amore vive nell'anima e l'anima vive x sempre."

[elisa]

E' una bellissima frase...

Dovevo approfondire i miei dubbi e le mie sensazioni.. anche perché erano forti. Kim non l'avevo visto bene quella mattina. Peccato aver pensato.. "ma vaa.." non mi costava proprio niente guardarlo meglio, non avevo nemmeno motivi per partire in fretta, e mentre pensavo a quello è bastato farmi distarre dalle parole di mia madre che mi hanno fatto innervosire perché mi stava ripetendo per l'ennesima volta le stesse cose come fa sempre (che dovevo fare questo e quell'altro.. è più forte di lei.. siamo un pò tutti compulsivi in famiglia ). E' bastata quella distrazione, il nervosismo e la leggerezza di pensare per un secondo che sarebbe andata bene come sempre a farmi partire senza aver visto in realtà molto bene Kim. E la cosa strana è che dopo un attimo non ci pensavo neanche più. Quando si dice "l'attimo dell'idiota". Mi scuso dicendomi che dovevo essere molto stanca e stordita.. ma non è facile comunque da accettare.
Avevo avuto la sensazione per tempo che c'era qualcosa di strano e non ho approfondito benché non mi costasse nulla. Non ero del tutto sveglia evidentemente, gocce o no. Altrimenti l'avrei fatto come sempre. Io che mi raccomandavo sempre coi miei perché fossero meno distratti.. io che per i miei cani arrivavo dappertutto.
Pur sapendo che non ero in un certo senso in me avendo sottovalutato una cosa ch esi è rivelata non da poco, questo peso me lo porterò sempre dietro.. so che non è stata una scelta razionale, so che la cattiva fede non c'entra perché è una cosa assurda, ma non smetto, ovviamente, di pensarci.

[Floydredcrow]

è vero ely bisognerebbe ascoltare sempre le senzazioni ,abbiamo il primo istinto che di solito è sempre quello giusto.sopratutto quando ci sono i legami forti le cose si sentono..
Però non dobbiamo guardarci indietro adesso ,loro non lo vorrebbero .mi sembra di sentire la voce di mia nonna con il suo sorriso carismatico che mi dice la sua solita frase "valà Franzele..no sta pianzer x mi se moro "questo me lo ripeteva spesso.me lo sono ricordata adesso,in effetti dopo che è morta questa frase non mi era piu venuta in mente. ,sapeva che sarei stata una cascata se mi avesse lasciata.forse è giusto cosi essere forti x loro .
Forza amica che siamo forti.

[Floydredcrow]

Originally Posted by elisa

E' una bellissima frase...

Dovevo approfondire i miei dubbi e le mie sensazioni.. anche perché erano forti. Kim non l'avevo visto bene quella mattina. Peccato aver pensato.. "ma vaa.." mi costaba poco, una controllatina, e invece dopo un attimo stavo innervosendomi con mia madre che mi ripeteva per l'ennesima volta le stesse cose come fa sempre (ecco da chi ho preso). E' bastata quella distrazione e la leggerezza di pensare che sarebbe andata bene come sempre a farmi partire senza aver visto molto bene Kim. E dopo un attimo non ci pensavo neanche più. Quando si dice "l'attimo dell'idiota".

Ma va ,che attimo dell'idiota ..non sei idiota!
Non sei il mago Otelma ely non potevi sapere .